Minggu, 11 November 2012

Sabtu, 08 Oktober 2011

FEELING GADUNGAN

Gue pernah punya motor Harley Davidson. Tapi boong.hehe. Yang gue punya adalah sebiji motor yang gue beri nama “Isabella” dan selalu setia menemani gue dalam kondisi apapun. Saat gue sakit, saat gue sedih, saat gue sendirian, saat panas, saat hujan. Tapi dia nemeninnya di garasi aja, dan gue di dalem rumah(kayanya emang harus gitu deh?) Pokoknya kalo si Isabella bisa idup kaya manusia udah gue kawinin dah. Tapi hidup bersama motor bernama Isabella ini juga ada suka dukanya.

Pada suatu hari gue sama si Nasi ngerencanain buat pergi wisata ke Candi Borobudur. Habis gue bingung mau pergi kemana, udah bosen liat pemandangan Jogja. Kalo di perkirakan sih jaraknya lumayan jauh juga dari rumah gue. Tapi karena gue dan si Nasi hobi traveling jadi ya no problem. Gue udah persiapin mateng-mateng rencana ini, dari yang udah siap-siap bawa mantel kalo tiba-tiba ujan, bawa batu kalo misalkan gue kebelet boker ditengah jalan(menurut mitos sih katanya kalo batu dimasukin ke saku nanti jadi enggak kebelet lagi. ), terus bawa payung. Katanya kan ‘Sedia payung sebelum hujan’ yaudah gue nurut bawa payung mumpung cuaca lagi cerah, nanti kalo misalkan besok ujan.. gue gajadi bawa payung soalnya gak ada kan pepatah ‘Sedia payung setelah hujan’. Mantap.

Keesokan harinya gue pun berangkat dari Yogyakarta menuju Magelang bersama si Nasi menuju ke Borobudur. Dengan modal nekat dan nggak ngerti jalan dan tanpa sangu doa restu dari para leluhur, gue pun tetep melanjutkan perjalanan. Yang perlu kalian ketahui, entah kenapa kalo setiap pergi pergi keluar gue cenderung lebih suka untuk memilih rute jalan yang lebih jauh. Alasannya sih cukup klasik dan sangat sederhana : biar waktunya lebih panjang. Gue memilih untuk melewati daerah Rumah Sakit Jiwa Pakem yang terkenal itu sekalian mau ngambil rapot tanda kelulusan gue dari sana. Enggak ding.hehe.

Sesampai disana, gue bingung, anda bingung, kita semua bingung(lho?). Udah enggak tau mau kearah mana, dan akhirnya gue pun memutuskan untuk bertanya pada seseorang. Tapi emang dasarnya aja gue yang dodol, gue malah nanya sama kakek kakek.

Gue : “ Kek, tau arah ke Borobudur enggak?”

Kakek : “ Apa nak? Borodubur?”

Gue : “ Bukan Borodubur kek. Borobudur. Kakek tau nggak jalan ke arah sana?”

Kakek : “Nak, kamu sakit dubur ya? Kakek enggak bisa bantu. Kakek bukan dokter. Kamu sakit apa tadi nak? Kakek lupa.. “

Gue : “Kek.. Saya enggak sakit. Sehat walafiat damai sentosa kayak nama bus antar kota antar provinsi gini lho. Saya cuma mau tanya ke Borobudur lewat mana ya kek ya?”

Kakek : “Borok dubur? Nak disitu di dekat situ ada klinik puskesmas. Sana kamu kesana aja, kakek enggak tega, mau kakek antar?”

Gue : “ (Ngeliat kearah si Nasi yang udah nahan ketawa sampe merah semua mukanya kaya kesirem aer panas) udah kek makasih. Saya udah sembuh. Udah enggak borok dubur lagi kok kek. Aman aman. Dada kakekk.”

Gue langsung pergi meninggalkan kakek yang lagi duduk duduk di teras rumahnya itu. Sebenernya si kakek itu berniat baik, tapi.. enggak enggak enggak. Masa iya gue dikira punya penyakit Borok Dubur? Penyakit apaan tuh? Enggak elit banget. Gue bukan penganut paham CLBK (Cebok Lama Bersih Kaga) jadi penyakit itu enggak mungkin kena gue. Emang gue lagi kena azab kaya di sinetron Hidayah?

Akhirnya gue nyuruh si Nasi yang tanya biar enggak terjadi kesalahan yang ke 2 kali. Nasi bertanya pada tukang jual bakso yang lagi jualan di pinggir jalan. Dia nunjukin ke kita suruh jalan ngikutin jalan raya terus kalo udah nemu persimpangan habis itu belok kiri, belok kiri lagi, belok kanan, dan gue lupa. Sekitar 1 jam gue berkendara mengikuti petunjuk dari abang tukang baso itu, gue ngeliat ada persimpangan jalan tapi enggak ada penunjuk arahnya. Gue mau tanya lagi, tapi disini ternyata adalah jalan utama, jadi gue enggak bisa sembarangan melipirin motor ke pinggir buat nanya. Yasudah, dengan penuh percaya diri pun gue ngikutin kata hati gue. Yaitu : Belok ke kanan.

Selama ini gue selalu ngerasa kalo gue itu punya feeling yang kuat, jadi gue enggak ragu buat ngambil keputusan ini. Kan feeling gue kuat..

Nasi : “eh beneran kamu mau ambil yang belok ke kanan?”

Gue : “iyaa, tenang aja.. lihat dan perhatikan baik baik”

Nasi : “uhmmm..okee”

Gak lama kemudian gue langsung banting setir ke kanan dengan penuh keyakinan dan doa yang kupanjatkan pada Tuhan. Dengan penuh percaya diri gue mengarungi jalan yang gue pilih. Gue sempet bilang gini sama si Nasi

Gue : “Ntar kamu waktu di Borobudur jangan lupa pake topinya ya. Disana panas lho. Tar kamu item lagi. Tar kamu enggak aku panggil nasi lagi kalo udah item, tapi ntar aku panggil Nasi kecap.. mau?

Nasi : “ iyaaa iyaa, aku udah bawa topi kok”

Setelah kira-kira 30 menit berlalu, gue nyari petunjuk jalan yang menunjukan lokasi Borobudur itu berada. Oh my god, gue sudah dapat melihat papan berwarna hijau yang terpasang dengan indahnya di tepi jalan sekitar 100 meter dari tempat gue sekarang. Berati gue udah mau sampe Borobudur nih. Mantapp. Sesampainya di papan hijau indah itu, gue baca baek-baek. Dan ternyata papan itu menuliskan “Selamat Datang Di Yogyakarta. Jogja Never Ending Asia. By : Garuda Airlines”. Dueeeeeerrrrrrrr… Bumi ngglundung kesana kemari. Ternyata tadi di persimpangan jalan sebelumnya seharusnya gue milih arah ke kiri biar sampe ke Borobudur. Gue malah ngikutin feeling gadungan gue yang mengatakan harus ke kanan. Preet.

Ya dengan terpaksanya gue balik lagi ke Jogja karena waktu sudah menunjukan pukul setengah 3 sore. Kalo gue kesana, bisa-bisa tar sampe Jogja kemaleman lagi. Yasudah lah ikhlasin aja, anggep aja sedekah(sedekah sama siapa res?)

Sampe di rumah gue ditanyain sama babe gue.

Babe : “Gimana tadi? Seru nggak?”

Gue : “Seru pa.. Seru banget ngitungin ngelewatin berapa banyak lampu merah tiba-tiba udah nyampe rumah aja.”

Babe : “Lho kamu itu udah sampe tempatnya belum kok malah sibuk ngitungin lampu merah?”

Gue : “Habis ngitungin lampu merah seru banget pa. Kaya power ranger.”

Babe : “Istirahat dulu sana ngaco gitu omonganmu. Kebanyakan berjemur otakmu jadi meleleh sekarang ngaco gini.”

Dan babe gue masih belum tau kalo gue nyasar dan akhirnya balik lagi ke rumah. Yasudah biarkan saja paling enggak nama baik gue masih terjaga. Gue mau tidur istirahat dan berharap di mimpi gue pergi ke Borobudur. Tapi kenyataannya gue malah mimpi dikejar kejar kuntilanak bawa kecrekan pengamen.

Senin, 03 Oktober 2011

KENAPA BISA NASI?

Kenapa bisa nasi?diantara anda-anda pasti bertanya-tanya kenapa gue bisa namain cewe gue dengan panggilan ‘Nasi’.

Sebenarnya karena faktor fisiknya sih. Anda pasti ingat bentuk nasi bukan?putih dan kecil. Nah pacar gue juga bentuknya putih, kecil, imut-imut, tapi udah agak item dikit sekarang, dan berambut. Jadi pacar gue itu aslinya ‘Nasi Goreng Berambut’ tapi disingkat aja biar enak manggilnya jadi ‘Nasi’.

Ngomong-ngomong tentang nasi, sebenarnya gue dulu pernah punya pengalaman buruk dan sampe trauma makan nasi.

Gini ceritanya, jadi dulu waktu jaman-jaman gue masih Tk, masih jaman-jamanya badan gue segede botol minum. Gue selalu diasumsikan untuk membawa bekal dari rumah, katanya sih nyokap khawatir kalo gue jajan sembarangan disana dan dia enggak percaya makanan jatah yang dibagiin ke siswa itu 100% higienis(biasa ibu ibu memang lebay). Tapi gue udah cenderung bosen sama bekal yang hanya itu itu doang dibawain nyokap tiap hari : nasi + ayam goreng buat makan di Tk. Karena bosen makan gitu-gituan terus jadi kepengen makanan yang lain. Gue kan waktu itu belum tau apa-apa jadi ya gampang banget nerima masukan dan saran.

Nah, Pada saat hari minggu siang tahun 1998, nyokap gue nyetel acara tv yang tentang masak-masak gitu (itu lho,yang di acaranya tu ada koki yang nerangin cara masak makanan). Nah ,si koki itu nerangin caranya membuat sop kaki kambing. Udah gue enggak ngerti prosesnya gimana pokonya setelah itu sop jadi kayanya enakkk bgt diliatnya, langsung iler deras mengucur seketika seperti jamban bocor. Nah gue habis itu ngedatengin nyokap yang lagi baca majalah terus minta dibuatin begituan, dasar nyokap aja yang ga bisa masak. Bisanya cuma buat telor ama beli makanan doang. Nyokap nolak buat ngebikinin gue sop kaki kambing kaya yang ada di TV itu. Dan gebleknya lagi, dulu gue menganggap semua daging dan sejenisnya itu sama rasanya. Jadi kalo nyokap enggak mau ngebuatin gue, yaudah biar gue aja yang turun tangan sendiri. Toh juga gue udah mengerti inti dari apa yang disiarankan acara tv tersebut yaitu : sop itu pake kuah dan rasanya enak.

Hari senin pagi, seperti biasa gue diantar oleh bokap gue ke Tk bersama dengan bekal yang itu itu doang(lagi): nasi + ayam goreng dan susu yang sudah ditempatkan pada tempat minum. Bel sudah berdering dan gue pun masuk ke dalam kelas untuk mengikuti pelajaran. Setelah beberapa saat bel istirahat pun berdering, saatnya memakan bekal. Gue liatin bekal temen-temen gue. Ada yang bawa sandwich, ada yang bawa snack ringan, ada yang bawa mie goreng, ada yang bawa barbel. Oke yang barbel gue ngarang. Disinilah saatnya bagi gue untuk beraksi menunjukan keahlian meracik makanan yang udah gue pelajarin(sedikit banget)dari TV kemarin. Yaitu: membuat sop. Jeng Jeng .. Dengan gaya sok kaya master chef gue membuka botol minum yang berisi susu itu lalu gue membuka kotak makan dan gue sejejerin di meja, lalu dengan muka polos dan tanpa dosa gue campurin gitu aja tuh susu sama nasi + ayam. Jadi menurut gue rumusnya bakal begini : N + S = enyak enyak enyak. Dan gue tinggal berkata “Sempurna..” Tapi kenyataannya setelah gue coba hasil racikan gue rumusnya jadi begini : N + S = iler komodo dan saya pun berkata "astaga dosa macam apa ini." Rasanya bener-bener kaya iler komodo(walaupun gue enggak tau rasa iler komodo. Tapi ya mungkin mirip-mirip gitu lah. Kalo mau buktiin coba aja rasain iler komodo, kalo rasanya enggak sama dengan racikan gue itu. Kalian boleh kok gebukin saya). Bener-bener enggak enakk. Lebih mending ngejilatin sandal yang pasti kalian udah tau rasanya pasti rasa karet yang kaya beol itu daripada ngrasain rasa misterius yang sumpah aduhai jijay betul. Dan dengan respon cepat dari dalam tubuh gue langsung muntah gitu aja di kelas tanpa babibu. . .bubebo. .bubabibubebo.

Sejak kejadian naas itu menimpa gue, gue jadi trauma sama yang namanya makan nasi. Jadi selama beberapa bulan gue hanya mengkonsumsi roti, roti, roti, dan rotan. Pokoknya kalo gue udah ngeliat nasi, bawaanya pengen muntah melulu. Sampe nyokap bingung mau nyembuhin trauma gue ini dengan cara apa. Tapi akhirnya setelah beberapa bulan gue bisa sembuh juga karena keberanian gue melawan trauma dengan cara menaklukan rasa takut pada nasi(ga elit banget).

Pesen gue pada kalian semua adalah, jangan sekali sekali meniru perbuatan gue yang tidak masuk akal sehat dan masuk akal sakit itu. Kalo kalian sampe meniru, berarti kalian pinter karena udah berhasil nemuin cara termudah untuk masuk ke alam lain. Waspadalah waspadalah.

Minggu, 02 Oktober 2011

NYANYIAN INDAH SANG RECEHAN

Hati-hati jika membawa barang anda di saku, jangan sembarangan naro.. Salah-salah tar bisa jatoh.

Kejadian ini pernah gue alami waktu gue lagi jalan ama si Nasi di Centro.. Waktu itu berjalan seperti biasa, gue ngejemput si Nasi dulu di rumahnya di daerah Godean. Gue pergi dengan kostum serba seadanya : Kaos oblong, Celana pendek, dan sandal jepit warna kuning norak yang dibeli sama emak gue entah dimana. Setelah itu gue berangkat ke Ambarukmo Plaza, mau nemenin si Nasi nyari Rok , Kemeja, sama Kekursi(kalo ada). Setelah nyampe di Ambarukmo Plaza, gue males kalo cuma nemenin dia nyari baju-baju cewe doang. Maka dengan ini gue minta dia nemenin gue nonton di 21 dulu sebagai syaratnya.. dan dia pun mau nemenin. Sip. Habis itu gue ngantri di loket pembelian tiket, Bujubusetalamak antrinya panjang banget kaya belut diiket sama ular. Nasib sial kayanya lagi nimpa gue nih, dengan dandanan yang serba seadanya gini gue harus berkerumun diantara orang-orang yang udah dandan mati-matian cuma buat nonton pilem.. tapi ya gue bodo amat, toh juga gue bisa ngegandeng cewe ini.. dengan bangganya gue mau pamerin ama tuh orang-orang yang dandan kalo gue gini-gini juga laku.. tapi begitu gue mau manggil cewe gue “sayanggggg… ” . heningg.. Si Nasi engga tau kemana pergi ngilang kabur kaya jin botol. Mampus , gue langsung diliatin orang-orang. Demi menjaga harga diri gue karena udah sok-sok an manggil gitu tapi orangnya engga ada maka gue pun meneruskan kalimat gue menjadi “sayanggg anak sayanggg anak, beli beli beli.. seribu seribu Pepsi dan popcorn dengan harga murah.. bonus chitato lhoo “. Orang-orang tambah ngliatin gue. Mampus kuadrat. Ditambah lagi pemilik counter tukang jual pepsi dan popcorn yang gue sebutin tadi melototin karena gue udah menyebarkan berita harga dagangan mereka dengan sangat murah. Mampus triple kuadrat. Pengen rasanya gue operasi plastik, tapi niat itu gue urungkan setelah tau bahwa plastik yang mau hanyalah sebongkah ember.

Setelah beberapa menit kemudian dengan santainya Si nasi manggil “Sayanngg.. maap ya tadi aku habis dari toilet..udah ga tahan sih, jadi aku engga pamit ama kamu. Maap ya” sambil mesam-mesem.. Pengen gue sumpel mulutnya pake bungkus permen, tapi gajadi karena gue takut di jatohin ke lantai bawah sama si Nasi. Akhirnya gue tetep ngantri sampe akhirnya gue dapet tiket buat nonton “Tiren(mati kemaren)” .. Dengan belagaknya gue udah bilang ama nasi “ sayang,kalo kamu ntar takut, jangan malu-malu yaaa..hehehehe” .. Lalu si Nasi ngejawap “idih, maunya “ . Akhirnya pilemnya diputer juga, tapi tiba-tiba ada pocong langsung nongol di layar .. Gue dengan reflek langsung bilang “ Anjroot, Palalopeyang,. Argggghhhh . keluarkan aku dari sini !!!“ .. si Nasi langsung ngliatin gue dengan muka aneh kaya nahan kentut gitu. Gue ga mau malu lagi, dengan cepat gue langsung bilang “ hehe.. maap sayang, tadi aku kena penyakit kebelet boker akut.. jadi aku minta keluar karena udah ga tahan, tapi sekarang udah sembuh lagi. Hwehehe(ketawa garing.. kriuk)” . Mampus,alesan gue kayanya engga masuk akal banget deh. Ga tau deh si Nasi mikir apa tentang gue , bodo amat.. Lalu gue pun bisa nonton dengan tenang karena engga ada lagi setan yang
tiba-tiba muncul dengan mukanya yang kaya tempe mendoan.

Setelah nonton akhirnya gue pun nemenin si Nasi ke Centro buat beol.. ya enggalah buat beli baju. Gue ngikutin si Nasi muter-muter nyariin baju yang pas ama dia.. Eh,tiba-tiba darisinilah kejadian memalukan menimpa gue(lagi). Tiba-tiba handphone gue bunyi, gue langsung cepet-cepet mau angkat teleponnya.. tapi kan saku gue sempit dan juga gue itu orangnya suka asal naro duit kembali yang recehan koin gitu di saku. Jadi seret juga mau ambil handphonenya. Dan tiba-tiba lagi waktu gue berhasil mengeluarkan Handphone dari saku gue ternyata duit recehan gue juga ikut jatoh keluar “cringgg cringggg cururing cururing cururingcururing(entah kenapa nada recehan barusan ini hampir sama dengan nada panggil Hape Nokia punya gue)”. fak ! .. gila itu recehan jatoh dengan indahnya, gue jadi salah tingkah abis. Gue engga mau pungutin salah, Mau mungutin itu receh juga salah. Kalo misal gue engga pungutin mubazir juga.. Mau sok engga kenal sama recehan yang jatoh juga gue bingung, takut di kutuk sama recehan yang malang itu jadi pantat berjalan. Mau ngambil juga ntar gue dikira pengamen yang sok-sok mau mamerin duit hasil ngamennya. Yaudahlah gue ambil keputusan untuk ngambil itu duit. Biarin daah mau dikira pengamen kek, pamer hasil ngamen kek, muka kaya mie ramen kek. Bodo amat. Setelah ngambil recehan yang pada jatoh ke lantai.. Gue langsung sok-sokan mau ngluarin debitcard BCA buat naikin dikit harga diri gue. Tapi yang gue ambil bukannya debitcard malah yang keambil duit seribuan lecek. Kampret.. Tambah hancur harga diri gue(walaupun ga punya harga diri) di depan si Nasi. Gue langsung shock berat terus langsung ngajak si Nasi pulang biar gue engga tambah sial lagi disini. Oh my god. Mungkin kalo pada waktu itu ada yang jual tiker. Gue bakal langsung beli. Biar sekalian dikira pengemis .

Di perjalanan pulang si Nasi tiba-tiba nanya “lho, kok pulang sih? Kan tadi belom jadi nyari baju?” dan gue menjawap “jiwa ragaku masih tertinggal dirumahmu jadi mending sekarang kita pulang. Oke?(jaim dong.. gile aja)”. Si Nasi kayanya manyun deh, yaudalah bodo amat. Daripada harga diri gue disana yang manyun? Mengembalikan harga diri yang manyun itu lebih sulit ketimbang mengembalikan bibirnya Nasi yang manyun jadi seperti sedia kala(bibirnya dia yang asli kaya pete. Kecil, imut, tapi bau kalo belom sikatan). Nyampe di lampu merah deket rumahnya si Nasi gue ngeliat ke spion motor, yaelah ternyata si Nasi masih aja manyun. Capede. Yaudah gue mau mencairkan suasana dengan cara seperti ini “say, jangan manyun terus dong. Offside gitu kan jelek. Nanti disemprit lho sama pak wasit.” Tiba-tiba gue disemprit sama polisi yang lagi jaga karena gue nerabas lampu merah tadi. Dan Nasi pun bilang dengan nada tanpa dosa “makan tuh manyun”. Yes, akhirnya jadilah gue kena tilang. Apes

Setelah beberapa saat akhirnya gue sampe juga dirumahnya si Nasi, untungya mood dia udah balik kaya normal lagi gara gara gue beliin es krim. Gampang kan? Tinggal sedia amunisi maka mood pun kembali seperti sedia kala. Hehe. Yaudah gue ngobrol-ngbrol dulu di teras rumahnya, hp dompet kunci dan barang-barang lain gue keluarin trus gue taro di meja habisnya kalo ada barang kebanyakan di kantong celana rasanya gimana gitu ya. Gelisah(geli geli basah). Dan setelah beberapa jam berlalu akhirnya gue mau cabut balik ke rumah, ngantuk berat soalnya. Selesai gue pamitan, gue langsung jalan. Tapi di jalan gue punya feeling ngga enak tapi engga tau apa. Apa mungkin rumah gue meledak?engga engga. Apa mungkin si Nasi jatoh terus ngglundung ke kolong bawah kasur habis itu nyangkut disitu terus dia pingsan dan ngga ada yang tau?engga engga.. dan ternyata feeling gue terbukti kebenarannya setelah gue sampe di rumah : konci rumah ketinggalan dirumahnya si Nasi beserta dompetnya. Kutukupret..

Dan gue dengan sangat sangat berat sekali hati cabut lagi ke rumahnya si Nasi yang ada nan jauh disana. Dan gue menarik kesimpulan bahwa hari ini adalah: it’s the bad day, ever.

Rabu, 10 Agustus 2011

Balada Sengatan Tawon Preman

Kembali ke waktu jaman-jamannya gue masih kecil, waktu itu gue masih sekitar kelas 3 SD. Dimana pada waktu itu gigi baru gue tumbuh melebihi besar kepala gue, karena saking besarnya mungkin gigi gue bisa dijadiin untuk landasan pacu pesawat terbang.
Oke, pengalaman masa kecil gue tu sebenernya agak ekstrtim-ekstrim gitu. Waktu itu gue pernah ketabrak mobil jeep(oke ga sengeri itu, tapi gue nabrak itu mobil jeep yang sedang parkir dengan tenang). Dengan gobloknya gue nabrak bumper depan mobil dengan sepeda butut gue(aslinya ega butut,mereknya aja wim cycle. Tapi karena berhubung gue yang pake alhasil itu sepeda jadi rombeng). Dan hasilnya bibir depan gue kepentok ama tu bumper, dan dengan sukses jontor kaya disengat tawon.
Gue juga pernah ngisengin sarang tawon yang ada di garasi rumah. Gue ambil ketapel dari dalem rumah lalu cari batu buat nembak. Kira-kira dialognya seperti ini :

Gue : “(bersiap untuk menarik karet ketapel) hiaaaat, makan nih batu tawon ngehe! “

Sarang tawon : BLETAKKKK!!( jatuh menggelundung )

Tawon : “wah,ada anak songong nih.. seenak udelnya ngancurin rumah kita, ayo serbuuuu.. Kita tunjukin kalo kita ini tawonnya preman tanah abang !

Gue : “tidaaaaaakkkk, saya belum mau mati. Saya belum nikah, saya belum mandiiiii. (lalu dengan biadabnya, gue pun disengat secara tidak manusiawi sama tuh tawon preman)"

Setelah kejadian itu, hampir seluruh wajah gue jontor jontor kemerah-merahan gitu. Mungkin kalo nyokap pas waktu itu lagi butuh duit, gue bisa digadaiin ke tukang buah soalnya muka gue mirip apel Taiwan setelah disengat itu. Tapi untungnya nyokap engga ngegadaiin gue. Beruntung beruntung. Sekarang gue udah tobat ngisengin tawon karena gue udah di hukum sama tawon itu. Untung aja yang ngehukum itu tawon. Coba aja kalo misalkan di dalem sarang tawon itu ada naga? Bisa langsung dijadiin tempura gue.

Gue dapet pelajaran berharga dari kejadian itu, yaitu : ‘Jangan sekali-kali untuk menganggu penghuni rumah yang sedang beristirahat’. Yaudah, gue nyari aja mangsa baru yang pas untuk diisengin yaitu : lalet. Gue ga pernah denger tu ada rumah lalet, gue juga udah nggedorin pintu-pintu rumah tetangga dan bertanya “bu,laletnya ada di rumah?” . pasti ibu-ibu itu akan menjawab “ga ada tuh, saya ga punya anak yang namanya lalet” . Yaudah, berati lalet tu engga punya rumah kan? Akhirnya naluri gue muncul dengan biadab. Gue kemana-mana pasti bawa kemoceng buat nggebuk lalet kalo ada yang lagi nemplok. Tapi dasarnya gue aja kali yang goblok. Lalet nemplok di jidat nyokap, langsung gue gebuk dengan sekuat tenaga menggunakan kemoceng. Dan gue pun disemprot abis2an nyampe stress. Sekarang gue bener-bener kapok.


Selama beberapa hari gue engga mau keluar rumah karena muka gue bengep semua. Sampe akhirnya gue dibawa ke dokter sama nyokap, tetapi sebetulnya perjuangan nyokap buat ngebujuk gue untuk pergi ke dokter cukup heroik juga sih. Kira kira seperti ini dialognya :

Nyokap : “nak, mukamu itu lho kaya apel gitu. Bawa ke dokter aja ya? Biar cepet sembuh gitu.”

Gue : “engga usah deh ma.. Gapapa kaya gini juga lucu kok malah jadi kaya bakabon(padahal gue aslinya takut)”

Nyokap : “astaga ini anak dibilangin susah ya. Malu-maluin tau kalo kaya gitu mukanya, nanti dikira mama sukanya gebukin kamu pake kemoceng gimana? Padahal kan kamu yang nggebuk mama pake kemoceng.”

Gue : (mengalihkan topik pembicaraan) “ma, liat deh itu ada brosur diskon di matahari tuh, wah kayanya diskon gede-gedean tuh.”

Nyokap : “itu brosur taun lalu, kamu kira mama nggak tau? Udah ah mama ga mau tau pokoknya nanti sore kita ke dokter.”

Gue : “nanti sore kan aku ada kursus sempoa ma, aku udah suka banget sama sempoa jadi kayanya nanti sore engga bisa.”

Nyokap : “oooh.. bukannya 3 hari yang lalu kamu bilang sama mama ga mau sempoa lagi ya? Yaudah kalo gitu nanti ke dokternya habis kamu sempoa aja pokoknya.”

Gue : “tapi ma.. sempoanya ngadain acara pesantren kilat gitu jadi harus nginep(sumpah ini ga mutu banget, tapi bener lho gue ngomong gitu).”

Nyokap : “sejak kapan bimbingan belajar ngadain pesantren kilat? Kecil-kecil udah pinter cari alasan. Pokoknya ke dokter titik .“

Gue : “yaah mama.. ga mau ah pokoknya ga mau.”

Nyokap : “nanti habis dari dokter kita ke Kids Station trus beli robot-robotan.”

Gue : “yuuk cabut ma… “

Yaa begitulah kira-kira perjuangan nyokap. Harus ngasih robot-robtan dulu baru gue mau cabut ke dokter(padahal yang butuh juga siapa?). Nah, habis berdialog sama nyokap yang kayanya engga berbobot tadi itu gue langsung nyaut anduk cepet-cepet mandi soalnya udah kesengsem pengen cepet dapet mainan baru. Eh, begitu lagi asik asiknya berdendang sambil usap-usap kepala(keramas) listrik mati.. Dueeeeer!!(Eh engga ding, itu sih bunyi trafo meledak).. tiba-tiba ‘ppettt’(nah ini baru pas) mati gelap gulita.. Gue kelimpungan mata pedes banget ga bisa ngeliat dimana pintu keluar. Yaudah dengan segala keterbatasan gue ngeraba-raba tembok aja nyari jalan keluar, beruntung bisa keluar dengan selamat tanpa cacat. Tapi disinilah kejadian yang bener-bener bikin gue malu 2/3 mampus terjadi. Setelah berhasil keluar dari kamar mandi, gue langsung nyari tempat dimana ada air buat ngebilas ini shampo biadab yang masuk mata. Dengan mata yang cuma bisa melek sedikit sedikit lama lama menjadi bukit. Gue jalan ke ruang cuci, engga ada air. Gue jalan ke dapur, engga ada air. Gue jalan terus koprol ke kolong bawah kasur, engga ada air. Sampe akhirnya gue jalan ke garasi depan baru akhirnya gue nemuin air di dalem ember yang terisi penuh. Akhirnya segala penderitaan pun berakhir, gue ngebilas bekas shampoo di garasi depan. Udah berasa iklan herbal essences aja yang itu lho ada preman rambutnya panjang trus nari-nari eksotis kaya orang migren terus rambutnya di kibasin. Nah kalo gue yang ngibasin rambut, mungkin lebih keliatan kaya rambutan yang habis kehujanan.

Abis selese ngebilas, gue ngerasa lega serasa tanpa beban. Tiba-tiba ada mobil timor biru berhenti di depan rumah. Ada tante-tante keluar dari timor sama anaknya, ternyata itu sahabat nyokap gue sama anaknya. Gue melotot, mereka juga melotot. Curiga, gue ngeliat kebawah, mata gue mau copot. Ternyata, seorang Resi Manua Yassa keluar rumah tanpa sehelai benang apapun. Mampus. Anduknya masih ketinggalan di kamar mandi dan gue dengan begonya ga kerasa kalo gue itu ga make anduk. Mampus lagi. Lalu si anaknya tante bilang “kak, ko engga pake celana? Itu belatungnya keliatan gitu.. hiiii.” Gue pengen nimpuk anaknya pake ember. Harta gue dibilang belatung. Tidak tahu sopan santun(tapi emang mirip sih). Gue langsung melesat secepat sepeda kumbang ke dalem rumah. Malu abis, rasanya pengen ganti muka terus pindah ke Turki terus jualan kebab disana(gak nyambung kayanya).

Gue engga mau keluar kamar sampe si tante dan anaknya tadi pulang. Nah abis mereka berdua pulang, gue baru keluar kamar terus pake baju habis itu duduk di sofa nge-review kejadian yang barusan gue alamin. Gue bener-bener merasa ilfil sendiri.

Agak menjelang malam akhirnya gue dibawa ke dokter sama nyokap, dan dokter pun kaget ngeliat muka gue yang bengep kaya kena penyakit beri beri gini. Dia engga percaya kalo gue habis disengat tawon berapa banyak. Mau tahu berapa banyak? 7 biji saudara-saudara. Gimana muka gue engga melembung. Akhirnya gue dikasih salep sama antibiotic untuk dipakai selama 1 minggu. Pada akhirnya, obatnya cuma gue pake selama 3 hari. Seterusnya salepnya malah gue pake buat ngeracunin cicak, gue pake buat ngelumasin rantai sepeda, terus buat ngerjain sodara gue yang paling ngeselin (jadi odolnya gue tuker sama salep, dan tololnya dengan sukses dia make salepnya buat sikat gigi).

Dan pada akhirnya muka gue pulih normal kembali setelah 2 minggu dari dokter, mungkin seharusnya gak selama itu kalo gue nurut. Tapi ya apa daya.. Nasi sudah menjadi dubur.

Yeah, sepertinya gue waktu kecil memang freak dan tolol (ga beda jauh sama yang sekarang), tetapi pada akhirnya gue engga merasa kapok untuk tetap seperti itu dan tingkah-tingkah aneh pun masih terus gue lakuin sampai sekarang gue tumbuh remaja karena gue nyaman dan gue bisa mengabadikan keisengan gue sebagai memori yang bisa diingat sampai kapanpun

Jumat, 05 Agustus 2011

2012

Sebenerya gue paling ga percaya ama yang namanya ramal-meramal. Walaupun mama Laurent sekalipun yang ngeramal gue. Gw tetep ga bakalan percaya. Apalagi kalo dia ngramal gw bakalan punya rumah segede kota Jakarta. Ga percaya banget.
Anda-anda pasti udah ngedenger isu tentang kiamat di tahun 2012 bukan?pasti sudah... Tapi yang gue heran kenapa juga ada orang yang percaya gitu aja ama tuh ramalan engga bermutu. Masa ya manusia tu bisa ngramalin bencana itu bakal terjadi kapan?it’s crazy. Kalo misal emang bener-bener bakal terjadi kiamat di tahun 2012. mending sekarang kita berbuat jahat rame-rame gitu terus ntar di tahun 2011 tobat. Heran.
Di iklan-iklan TV juga mama Laurent bilang kalo dia ega bisa ngliat apa-apa lagi setelah tahun 2012. Engga usah keburu takut deh ama tuh omongan si oma-oma gendut. Mungkin entar di tahun di 2012 si mama Laurent bakal kena katarak segede kacang mede yang bakalan nutupin matanya itu. Atau mungkin juga nanti di tahun 2012 si mama Laurent pas bangun dari tidurnya dia lupa nyopot penutup matanya. Jadi dia ga bisa ngeliat apa-apa.
Atau sekarang yang sudah banyak beredar film-film dokumentasi yang meramalkan kejadian di tahun 2012 itu. Bagi gue, film itu hanya sebatas taktik produser perfilman untuk mengambil keuntungan yang besar. Karena pasti film itu bakal laku di pasaran. Betul? Contohnya aja sekarang lagi ngetrend2nya film berjudul ‘2012’ yang durasinya kalo gasalah sampe 2 setengah jam.. Liat aja antrean orang-orang yang pada mau beli tiket buat nonton tuh film. Udah kaya ada 9 TK digabung jadi satu habis itu mainan ular naga di gedung 21. Saking ramenya gue berpikir untuk jadi tukang sunat disitu. Kan lumayan tuh bayarannya. Tapi diusir gara-gara alat praktek sunat gue hanya sebiji gunting kuku.
Sebenernya gue engga habis pikir gitu loh tentang ramalan 2012 itu. Kenapa juga ada orang yang berani sok tau ngramal bahwa kiamat tu ada di taon 2012. Ada yang bilang ntar 2012 matahari bakal meletup lah(kompor di rumah gue juga sering meletup-letup. Tapi ga bikin kiamat tuh), ada yang bilang bakal ada planet kecil bernama ‘Nibiru’ yang nabrak bumi lah, ada yang bilang gue ganteng lah. Padahal kan itu rahasia Tuhan kan? Engga ada satupun orang yang tau. Kecuali yang terakhir gue sebutin itu.hehe.
Daripada bingung-bingung mending sekarang gue tanyain aja sama ahlinya yaitu Bang bangtut(untuk melindungi identitasnya maka namanya kami samarkan). Beliau adalah ahli geografi yang ada di komplek tempat gue tinggal, tapi sering ngeronda juga,tapi sayangnya dia orangnya agak bolot..
Gue : bang, menurut abang bener apa engga sih kalo prediksi kiamat tuh bakal dateng pada tahun 2012?
Bang bangtut : hah?prediksi macam apa itu?nanti tengah malam pasti dia datang. Kelamaan sekali kalau sampai tahun 2012.
Gue : hah?Kiamat bakal datang entar malem bang?
Bang bangtut : Lha iya, masa kamu tuh ga tau toh nak..
Gue : (dengan nada syok) enggaaa bang.. saya taunya tuh bakal dateng tahun 2012.
Bang bangtut : Kamu gila apa?orang dia tu selalu nemenin abang setiap ngeronda kok. Kenapa dia harus dateng di tahun 2012?
Gue : bentar-bentar bang.. Kok bisa-bisanya kiamat nemenin abang setiap abang ronda?(bingung)
Bang bangtut : Lha ya emang tah.. Ki mamat kan tukang ronde langganan abang. Ngapain dia kudu dateng pas tahun 2012. orang entar malem juga dia bakal dateng.

Gue malah makin bingung ngewawancarain si Bang bangtut. Gue tanyain tentang kiamat. Eh malah kiamat tu disangkain KiMamat tukang ronde langganan dia. Masyaoloh.
Oke, jadi gini ya .. Ga ada satu orangpun yang bisa nentuin datengnya kiamat. Termasuk peramal-peramal tersohor sekalipun. Jangan mudah percaya ama ramalan yang begituan. Tapi kalo KiMamat baru bisa diramalin bakal dateng kapan.. Bentar lagi paling dia lewat komplek gue. Eh, itu dia udah datengg. Minum ronde dulu ahh..

ABOUT MY FRIEND

Yak di sesi kali ini gue akan bercerita tentang gue sama temen-temen baru gw di SMU.

Di hari pertama gue masuk SMU,gue ngerasa fun fun aja gitu. Soalnya SMU yang gw masukin ini cukup bagus. Sampai gue denger kabar dari temen gw kalo di SMU ini pernah ada yang mati gara-gara di lempar pake panah sama SMU lain. Mantap. Ini sekolah apa lapangan tembak? Tapi semua itu lambat laun udah mulai gw lupakan karena peran temen-temen gue juga yang gokil gokil.

Gue kenalin deh temen-temen gue..
-Dharmo : manusia hasil plagiat dari kuda ini sering banget diejekin gara-gara bibirnya yang udah dari lahir balapan sama idung, singkat kata : bibinya offside.
-Anggoro : orangnya gendut item, kalo diliat liat dari jauh kaya sapi perah Thailand yang habis berjemur di pantai. Gue menyarankan pada dia agar memakai BH karena tete nya udah mulai berisi.. jangan-jangan dia bisa hamil juga??tapi kan dia laki-laki?bodo amat.. -Gugun : orang paling aneh yang pernah gue temui.. kalo dia ngomong agak terbata-bata gitu, mirip alien dari planet merkurius. Mukanya jerawatan.. kaya aspal. Mungkin kalo suatu saat pemerintah kehabisan duit buat bikin jalan, Gugun bisa jadi pengganti aspal.. orang tuanya juga pasti bangga karena anaknya bisa jadi pahlawan bangsa.. ‘Pak.lihat anakmu itu pak.. dia pahlawan, dia telah berkorban demi bangsa ..dia telah menjadi aspal jalanan ..gugun,jadilah aspal yang berbudi’ . Mantap.
-Mario : manusia china jadi-jadian ini seneng banget ama yang namanya cewe. Tampangnya lumayan buat narik para banci-banci. Rambutnya di jebrak-jebrakin kaya duren.. Kalo misalkan di lagi ke careffour gitu trus ada obral duren pasti dia dikira duren montong Thailand trus dikejar kejar ama tante-tante yang lagi ngidam duren. Waspadalah kau Mario..
-Dipta : manusia muka preman ini kalo ngejek itu dalem banget. Tapi dia bisa jinak banget kalo dideket pacarnya.. Mungkin gue besok-besok bisa buat usaha sirkus keliling dengan Dipta sebagai bintangnya.. ‘Saksikanlah kejinakan manusia muka preman inii.. Saksikanlah keajaiban yang dibuat oleh seorang preman.. dia bisa memakan kacang lewat hidung. !! jangan sampai ketinggalan ! ‘..
- Yogi : no comment.. pokonya keunikan dia tu punya mata dua, punya idung dibawah mata, sama punya mulut dibawah idung..
-Cahya : Manusia dengan muka bayi ini kalo ngomong ngeres banget lah ( masih bayi dah ngeres?ckckck).. Gue selalu tekankan sama dia kalo ke sekolah jangan lupa pake popok.. takutnya ntar dia kecepirit waktu lagi pelajaran, bisa ga jadi sekolah gue karena ilfil..
-Vhiyan : manusia jelmaan orang-orangan sawah ini juga sering gue ejekin gara-gara(jangan gara-gara mulu, naruto-naruto gitu)..oke naruto-naruto badanya tuh kaya sapu lidi.. Kalo Vian ada di rumah gw, udah gw kasih kerjaan dah tu.. sebagai : penggebuk lalat ..Sekali gebuk lalat langsung godek.. Mantap..
-Robi : Manusia yang hobinya meneguk miras..Ayo broo,kitaa minum-minum di rumah looo.. lo kan jago minum bir kalo gue jago minum aer putih.. Hidup minuuuum ! uooh..

-Topikk : manusia dengan muka berwajah manusia.. pinter di pelajaran .. Tapi ga pinter kalo di suruh makan batu..
- Ridwan : Lulusan SMP IT yang akhirnya jadi ndugal juga di kelas.. Mukanya kaya balon tiup tapi balon tiup yang udah kelumuran cat item.. Kadang jadi anak yang santun rajin sholat dan mengaji di kelas.. Kadang jadi preman di kelas.. Kadang jadi kucing di kelas.. oke yang ini gue ngarang..
Dhafin : hmmm, manusia dengan hidung di muka dan punya muka dengan hidung.. Kalo dia mbaca teks proklamasi malah jadi kaya nyanyi dangdut..
Okee.. itulah kira-kira temen-temen gue, untuk yang cewe cewenya menyusul ya di karenanakan yang cewe susah untuk di deteksi( yah, wanita memang tidak bisa ditebak) .. Semua ini saya buat dengan benar apa adanya dan dalam keadaan waras tidak mabok.. Pipis, love, and gaul..

Kamis, 04 Agustus 2011

TRAGEDI PELAJARAN BAHASA INGGRIS


Hai halo-halo saudara, bertemu lagi dengan saya.. Si ganteng dari gua hantu. Huahahahah(ketawa setan).
            Di sesi kali ini gue akan bercerita tentang keganasan sebiji guru di sekolah gue. “On saturday night, my friends and I goes to the cinema … bla bla bla” . Itulah sepenggal recount text yang gue baca di depan kelas karena ini adalah giliran gue untuk maju mbacain karya recount itu. Disaat lagi asik-asik mbaca, tiba-tiba si guru nyela “ Resi, penekanan kata di awal kalimatmu itu salah.. Ulangi lagi !” .. “ ehmm, oke miss.. On saturday night .. “ . “Resi! Kalimatmu itu masih salah.. sangat-sangat salah! .. Untung aja dia tu guru, kalo misal dia tu sebaya.. Udah gue timpuk pake piala tuh mulut dia.. Sabar sabar.. “On Saturday night..” . “Resiiii! Kamu itu bisa bicara apa enggak?!!” . Hati gue seakan-akan udah di sulut pake lahar gunung merapi ngedenger kata-kata dia barusan. Sabar sabar.. Kalo udah sebel banget dan udah ga bisa ditolerir lagi, gue mau ganti recount gue dengan lagunya Benyamin S. yang seperti ini “Malam minguu, aye pergi ke bioskop. Bergandengan ama pacar nonton koboiii”  Mantap..
            Gue bener-bener mengalami tekanan batin.. ralat, gue bener-bener mengalami gencetan, tusukan, cincangan batin waktu disuruh maju kedepan kelas oleh guru bahasa inggris. Lebih mengerikannya lagi, dia bakal langsung ngasih nilai yang jelek kalo misalkan tulisannya ga rapi.. Lha bagaimana dengan saya? Tulisan gue itu mirip banget ama tulisan dokter yang lagi kena stroke trus tangannya buntung semua . Bener-bener tulisan laknat karya gue  itu susah dibaca. Gue aja kadang-kadang sulit mbaca tulisan sendiri. Nah lo..  Dengan biadabnya hasil karya gue dikasih nilai C saudara-saudara.. C…! CE.. ! CElana dalam !!huhuhu. padahal grammarnya ga banyak yang salah. Tapi karena tulisan yang mendekati (sangat) abstrak jadi dinilai segitu doang.huhu. Ini sangat tidak adil ! Ini sangat tidak berperiketulisan ! Gue sangat tidak terima .. ! Gue bakal ngaduin hal ini ke Komnas HAM(Hak Asasi Menulis). Uoh!
            Akhirnya gue pun dipersilahkan untuk kembali duduk ke bangku gue. Itu sama aja selamat dari neraka dunia. Dan pada akhirnya bisa bersantai setelah disiksa,dipancung,dimutilasi,diintimidasi,dimakaninnasi ama si guru bahasa inggris. Gue bisa menyaksikan secara langsung teman-teman gue disuruh maju satu persatu persis seperti gue tadi itu. Ga tega ngeliatnya.. Pasalnya, hampir semua temen-temen yang maju. Termasuk gue juga. Pasti ujung-ujungnya di sumpelin omelannya si guru bahasa inggris.
            Untuk menghilangkan stres, gue ngajak ngobrol temen sebelah bangku yang bentar lagi namanya dipanggil untuk maju kedepan..”eh, lo udah siap buat maju ke depan belom?”.. “belommmm, gue belom siap banget. Tulisan aja belom selese gini.. duh gimana ya res?” .. “ ahhh. Ga usah dipikirin, gue punya jurus jitu biar lo kaga kena omelannya dia kok.. “ .. “ eh, serius lo? Gimana gimana res? Kasih tau gue dong. Pleaseeee”  .. “ oke oke gue kasi tau.. sekarang lo ke kamar mandi . truss “ .. “terus ngapain res?sembunyi gitu ya?”.. “kagak.. lo makanin tuh kapur barus yang ada di pinggir jamban. “ .. “Anjrit “.
            Malang tak dapat ditolak, untung tak dapat diraih. Beberapa detik setelah gw selesai ngobrol ama temen gue. Dia langsung disuruh maju kedepan buat mbacain karyanya . “Res, mampus gue ! “ itulah kata-kata perpisahan yang sempet dia ucapin ke gue sebelum dia disiksa .. Dramatis abis..
            Bener aja , dia  bener-bener diomelin di depan karena tugasnya tu belom selese dengan sempurna. Kasian banget ngeliatnya. Udah setengah jam lebih dia bediri di depan kelas.. gila bener. Gue jadi ngerasa beruntung karena ega sampe dimarahin separah temen dia itu.
            Setelah dia selese di omel-omelin di depan.. Dia mundur kebangku di sebelah gue. Lalu dia bilang “Res, gile bener.. Parah abis.. Gue sukses stress sekarang gara-gara dia “ . dan gue menjawab dengan santai “salahnya lo kaga ngikutin kata-kata gue.. Kalo lo ngikutin nasihat gue, pasti lo gabakal kena semprot bego” .. “ tai lo, bukannya nenangin, lo malah nambah gue menjadi makin stress” .
            Setelah jam pelajaran bahasa inggris selese. Semua temen-temen berteriak kegirangan.. Wajar juga sih, soalnya kaya kita tu dapet pencerahan dari surga setelah disiksa bertahun-tahun di neraka. Bebas ke alam lepas. Seperti burung yang terbang dari selangkangan majikannya.

Senin, 01 Agustus 2011

BLUETOOTH





            Liburan semester kemaren gue berkunjung ke rumah abang abang gue yang ada di Jakarta. Gue kesana pake pesawat jam 19.28 WIB dari sini kalo sesuai jadwalnya. Tapi, gue udah check-in sejak jam 18.15 . gue tungguin dari jam segitu.. jam 19.00 tetep menunggu.. jam 19.27 masih tetap menunggunya, masih berharap di dalam hatinya aa aaa.. 1 menit kemudian udah tepat jam 19.28 , TAPI KOK BELUM MENDARAT JUGA. Wah pasti si pesawat nelat deh kayanya, jangan-jangan pesawatnya mampir ke pangakalan prostitusi dimana jablay merajalela dulu trus mabok-mabokan sama temennya trus ketiduran. Oh my god.. Setelah 15 menit berlalu gue udah mulai gelisah(geli-geli basah). Terus karena gue itu emang orangnya ega bisa nunggu terlalu lama, gue memutuskan untuk mengajukan complain atas keterlambatan ini. Gue langsung aja ke bagian resepsionis maskapai penerbangan. Langsung  aja gue nerocos panjang lebar = Luas persegi panjang.. emosi yang tak terbendung lagi gara-gara pesawatnya dipending. Eh, bukannya si resepsionis nenangin tapi dia malah natap gue dengan pandangan nista. Babi bener nih maskapai, pegawainya engga lulus SD aja bisa diterima. Gue udah mau bilang kata-kata itu ke si resepsionis, tapi tiba-tiba si resepsionis menyela gue dengan kata-kata "Mas, ini bukan pesawatnya yang telat. Masnya aja yang datengnya kecepetan. Orang di tiket tertulis pesawat Landing jam 19.57 dan sekarang juga masih jam setengah 8 tu." Kukik kikuk..  Ternyata gue salah ngebaca angka. Yang seharusnya 5 malah gue baca 2. Pantesan aja tuh pesawat kok ga sampe sampe. Sumpah malu abis disitu, kalo ada tong sampah gue mau deh ngebuang bungkus permen karet yang gw makan tadi(Ga nyambung yak?). Udah deh, gue langsung ngeluarin jurus pamungkas gue yaitu : cabut dengan muka gahar. Untuk menghindari kemaluan(entah kenapa kalimat gue barusan tidak enak untuk dibaca) yang berlanjut.
         Setelah kejadian memalukan itu gue langsung duduk tenang di ruang tunggu nungguin si pesawat datang. 5 menit kemudian dia udah landing. Terasa bahagiaaa bukan main, bagaikan menemukan mutiara di dalem comberan. Soalnya  udah nungguin si pesawat lumayan lama juga.  After that, setelah pesawat parkir dengan tenang damai sentosa. Gue pun dipersilahkan untuk naik dan mulailah perjalan ke kota Jakarta untuk beberapa hari.
           Hari minggu pagi gue bangun dari tidur lelap karena kecapean akibat perjalan kemarin malem. Hari ini gue bersiap untuk hang-out sama brother brother, tapi waktu  lagi mau mandi eh kakak gue iseng ngelepas anjing harder nya gitu aja di dalem rumah.. monyett.. Gue dikejar gitu aja lho sama itu anjing. gue berusaha sekuat tenaga untuk lari menghindari si Harder sialan itu. Tapi dengan biadabnya gue ketangkep juga. Oh Tuhan, inikah akhir hidupku? Mati sia sia hanya karena sebiji anjing?preet. Tapi ternyata enggak jadi dibunuh malah di ajak bercanda. Tapi liurnya netes netes gitu. Baah, kaya iler nya dede Yusuf eh dede bayi. Langsung gue ke kamar mandi terus ngebersihin bekas gigitan aneh harder dongo itu..
            Habis itu gue pergi ke Pacific Place mau ngeliat sorum sport car. Ngiler gue ngeliat mobil-mobil yang ada disitu. Ada Ferrari, Buggati, Mustang, Lamborghini, Hummer, dsb, dll, dst, Alm. Sedangkan gue hanya bisa memerkan iler yang menetes dengan derasnya. Dan habis itu gue turun kebawah ngeliat motor-motor gede, ada Moge yang kereen abis. Nama tuh motor kalo gasalah ‘Rider’. Gue juga ega mau kalah, lihat gue juga pengen mamerin ‘Rider’ yang gue punya. Tapi di tolak mentah mentah yaa setengah mateng gitu lah sama pemilik sorum gara-gara ‘Rider’ tempat gue itu adalah merek celana dalam bukan merek motor. Alhasil gue cuman bisa manyun-manyun aja ngeliat mobil motor keren di depan gw tapi gue belum bisa punya.
            Habis dari tempat itu gue pergi buat nyari makan habis udah laper tak tertahankan. Langsung aja kita berhenti di rumah makan ga jauh dari tempat pameran mobil. Dengan mantapnya gue mesen nasi goreng dan minumnya Pepsi Blue. Dan taukah kalian gue sempet ngalamin kejadian aneh disini di tempat makan ini. Kejadian yang engga bisa masuk nalar manusia. Ternyata sehabis menghabiskan nasi goreng itu , gue minum ! Aneh abis.. Habis selesai makan, kita kita pun pulang ke rumah. Tapi di perjalanan tiba-tiba...
‘HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA…  … Bluetooth! ‘ Kakak gue ngomong gitu.. Dengan gobloknya gue langsung ambil Hp  trus ngidupin Bluetooth nya.. Tapi tiba-tiba kakak gw ngomong lagi ‘Bukan Bluetooth itu bego.. gigi lo itu sekarang udah jadi Bluetooth . liat noh di kaca, gigi lo biru semua.. HAHAHAHAHA.. Bluetooth !  ‘ Dia ketawa dengan biadabnya gara-gara gigi biru gue abis minum pepsi blue. Pret. Sepanjang jalan gigi biadab ini di ejekin terus sama dia. Babi. Gue mau ngebales juga ega bisa karena udah mati kutu duluan. Maka dengan ini gue pun merencanakan untuk melakukan pembalasan di lain kesempatan.
            Malemnya, waktu dia tidur.. Gue kebangun gara-gara masuk angin.. Dan ternyata dengan sukses menderita diare. Tapi tak masalah, no problem. Lumayan juga untuk pembalasan. Lalu setelah selesai dari wc, gue langsung ngebuka kamar kakak gue dan gue pun mempersiapkan senjata pamungkas ini. yak diarahkan perlahan-lahan ke mukanya.. lalu .. pwuuuuttttttt…… kecil suaranya, besar manfaatnya. Langsung seketika dia jadi orang ayan yang kena muntaber. J  Gue ketawa setan. Inilah pembalasan yang lebih kejam dari ‘Bluetooth’ yaitu  : ‘Kentooth’.