Kembali ke waktu jaman-jamannya gue masih kecil, waktu itu gue masih sekitar kelas 3 SD. Dimana pada waktu itu gigi baru gue tumbuh melebihi besar kepala gue, karena saking besarnya mungkin gigi gue bisa dijadiin untuk landasan pacu pesawat terbang.
Oke, pengalaman masa kecil gue tu sebenernya agak ekstrtim-ekstrim gitu. Waktu itu gue pernah ketabrak mobil jeep(oke ga sengeri itu, tapi gue nabrak itu mobil jeep yang sedang parkir dengan tenang). Dengan gobloknya gue nabrak bumper depan mobil dengan sepeda butut gue(aslinya ega butut,mereknya aja wim cycle. Tapi karena berhubung gue yang pake alhasil itu sepeda jadi rombeng). Dan hasilnya bibir depan gue kepentok ama tu bumper, dan dengan sukses jontor kaya disengat tawon.
Gue juga pernah ngisengin sarang tawon yang ada di garasi rumah. Gue ambil ketapel dari dalem rumah lalu cari batu buat nembak. Kira-kira dialognya seperti ini :
Gue : “(bersiap untuk menarik karet ketapel) hiaaaat, makan nih batu tawon ngehe! “
Sarang tawon : BLETAKKKK!!( jatuh menggelundung )
Tawon : “wah,ada anak songong nih.. seenak udelnya ngancurin rumah kita, ayo serbuuuu.. Kita tunjukin kalo kita ini tawonnya preman tanah abang !
Gue : “tidaaaaaakkkk, saya belum mau mati. Saya belum nikah, saya belum mandiiiii. (lalu dengan biadabnya, gue pun disengat secara tidak manusiawi sama tuh tawon preman)"
Setelah kejadian itu, hampir seluruh wajah gue jontor jontor kemerah-merahan gitu. Mungkin kalo nyokap pas waktu itu lagi butuh duit, gue bisa digadaiin ke tukang buah soalnya muka gue mirip apel Taiwan setelah disengat itu. Tapi untungnya nyokap engga ngegadaiin gue. Beruntung beruntung. Sekarang gue udah tobat ngisengin tawon karena gue udah di hukum sama tawon itu. Untung aja yang ngehukum itu tawon. Coba aja kalo misalkan di dalem sarang tawon itu ada naga? Bisa langsung dijadiin tempura gue.
Gue dapet pelajaran berharga dari kejadian itu, yaitu : ‘Jangan sekali-kali untuk menganggu penghuni rumah yang sedang beristirahat’. Yaudah, gue nyari aja mangsa baru yang pas untuk diisengin yaitu : lalet. Gue ga pernah denger tu ada rumah lalet, gue juga udah nggedorin pintu-pintu rumah tetangga dan bertanya “bu,laletnya ada di rumah?” . pasti ibu-ibu itu akan menjawab “ga ada tuh, saya ga punya anak yang namanya lalet” . Yaudah, berati lalet tu engga punya rumah kan? Akhirnya naluri gue muncul dengan biadab. Gue kemana-mana pasti bawa kemoceng buat nggebuk lalet kalo ada yang lagi nemplok. Tapi dasarnya gue aja kali yang goblok. Lalet nemplok di jidat nyokap, langsung gue gebuk dengan sekuat tenaga menggunakan kemoceng. Dan gue pun disemprot abis2an nyampe stress. Sekarang gue bener-bener kapok.
Selama beberapa hari gue engga mau keluar rumah karena muka gue bengep semua. Sampe akhirnya gue dibawa ke dokter sama nyokap, tetapi sebetulnya perjuangan nyokap buat ngebujuk gue untuk pergi ke dokter cukup heroik juga sih. Kira kira seperti ini dialognya :
Nyokap : “nak, mukamu itu lho kaya apel gitu. Bawa ke dokter aja ya? Biar cepet sembuh gitu.”
Gue : “engga usah deh ma.. Gapapa kaya gini juga lucu kok malah jadi kaya bakabon(padahal gue aslinya takut)”
Nyokap : “astaga ini anak dibilangin susah ya. Malu-maluin tau kalo kaya gitu mukanya, nanti dikira mama sukanya gebukin kamu pake kemoceng gimana? Padahal kan kamu yang nggebuk mama pake kemoceng.”
Gue : (mengalihkan topik pembicaraan) “ma, liat deh itu ada brosur diskon di matahari tuh, wah kayanya diskon gede-gedean tuh.”
Nyokap : “itu brosur taun lalu, kamu kira mama nggak tau? Udah ah mama ga mau tau pokoknya nanti sore kita ke dokter.”
Gue : “nanti sore kan aku ada kursus sempoa ma, aku udah suka banget sama sempoa jadi kayanya nanti sore engga bisa.”
Nyokap : “oooh.. bukannya 3 hari yang lalu kamu bilang sama mama ga mau sempoa lagi ya? Yaudah kalo gitu nanti ke dokternya habis kamu sempoa aja pokoknya.”
Gue : “tapi ma.. sempoanya ngadain acara pesantren kilat gitu jadi harus nginep(sumpah ini ga mutu banget, tapi bener lho gue ngomong gitu).”
Nyokap : “sejak kapan bimbingan belajar ngadain pesantren kilat? Kecil-kecil udah pinter cari alasan. Pokoknya ke dokter titik .“
Gue : “yaah mama.. ga mau ah pokoknya ga mau.”
Nyokap : “nanti habis dari dokter kita ke Kids Station trus beli robot-robotan.”
Gue : “yuuk cabut ma… “
Yaa begitulah kira-kira perjuangan nyokap. Harus ngasih robot-robtan dulu baru gue mau cabut ke dokter(padahal yang butuh juga siapa?). Nah, habis berdialog sama nyokap yang kayanya engga berbobot tadi itu gue langsung nyaut anduk cepet-cepet mandi soalnya udah kesengsem pengen cepet dapet mainan baru. Eh, begitu lagi asik asiknya berdendang sambil usap-usap kepala(keramas) listrik mati.. Dueeeeer!!(Eh engga ding, itu sih bunyi trafo meledak).. tiba-tiba ‘ppettt’(nah ini baru pas) mati gelap gulita.. Gue kelimpungan mata pedes banget ga bisa ngeliat dimana pintu keluar. Yaudah dengan segala keterbatasan gue ngeraba-raba tembok aja nyari jalan keluar, beruntung bisa keluar dengan selamat tanpa cacat. Tapi disinilah kejadian yang bener-bener bikin gue malu 2/3 mampus terjadi. Setelah berhasil keluar dari kamar mandi, gue langsung nyari tempat dimana ada air buat ngebilas ini shampo biadab yang masuk mata. Dengan mata yang cuma bisa melek sedikit sedikit lama lama menjadi bukit. Gue jalan ke ruang cuci, engga ada air. Gue jalan ke dapur, engga ada air. Gue jalan terus koprol ke kolong bawah kasur, engga ada air. Sampe akhirnya gue jalan ke garasi depan baru akhirnya gue nemuin air di dalem ember yang terisi penuh. Akhirnya segala penderitaan pun berakhir, gue ngebilas bekas shampoo di garasi depan. Udah berasa iklan herbal essences aja yang itu lho ada preman rambutnya panjang trus nari-nari eksotis kaya orang migren terus rambutnya di kibasin. Nah kalo gue yang ngibasin rambut, mungkin lebih keliatan kaya rambutan yang habis kehujanan.
Abis selese ngebilas, gue ngerasa lega serasa tanpa beban. Tiba-tiba ada mobil timor biru berhenti di depan rumah. Ada tante-tante keluar dari timor sama anaknya, ternyata itu sahabat nyokap gue sama anaknya. Gue melotot, mereka juga melotot. Curiga, gue ngeliat kebawah, mata gue mau copot. Ternyata, seorang Resi Manua Yassa keluar rumah tanpa sehelai benang apapun. Mampus. Anduknya masih ketinggalan di kamar mandi dan gue dengan begonya ga kerasa kalo gue itu ga make anduk. Mampus lagi. Lalu si anaknya tante bilang “kak, ko engga pake celana? Itu belatungnya keliatan gitu.. hiiii.” Gue pengen nimpuk anaknya pake ember. Harta gue dibilang belatung. Tidak tahu sopan santun(tapi emang mirip sih). Gue langsung melesat secepat sepeda kumbang ke dalem rumah. Malu abis, rasanya pengen ganti muka terus pindah ke Turki terus jualan kebab disana(gak nyambung kayanya).
Gue engga mau keluar kamar sampe si tante dan anaknya tadi pulang. Nah abis mereka berdua pulang, gue baru keluar kamar terus pake baju habis itu duduk di sofa nge-review kejadian yang barusan gue alamin. Gue bener-bener merasa ilfil sendiri.
Agak menjelang malam akhirnya gue dibawa ke dokter sama nyokap, dan dokter pun kaget ngeliat muka gue yang bengep kaya kena penyakit beri beri gini. Dia engga percaya kalo gue habis disengat tawon berapa banyak. Mau tahu berapa banyak? 7 biji saudara-saudara. Gimana muka gue engga melembung. Akhirnya gue dikasih salep sama antibiotic untuk dipakai selama 1 minggu. Pada akhirnya, obatnya cuma gue pake selama 3 hari. Seterusnya salepnya malah gue pake buat ngeracunin cicak, gue pake buat ngelumasin rantai sepeda, terus buat ngerjain sodara gue yang paling ngeselin (jadi odolnya gue tuker sama salep, dan tololnya dengan sukses dia make salepnya buat sikat gigi).
Dan pada akhirnya muka gue pulih normal kembali setelah 2 minggu dari dokter, mungkin seharusnya gak selama itu kalo gue nurut. Tapi ya apa daya.. Nasi sudah menjadi dubur.
Yeah, sepertinya gue waktu kecil memang freak dan tolol (ga beda jauh sama yang sekarang), tetapi pada akhirnya gue engga merasa kapok untuk tetap seperti itu dan tingkah-tingkah aneh pun masih terus gue lakuin sampai sekarang gue tumbuh remaja karena gue nyaman dan gue bisa mengabadikan keisengan gue sebagai memori yang bisa diingat sampai kapanpun
Rabu, 10 Agustus 2011
Jumat, 05 Agustus 2011
2012
Sebenerya gue paling ga percaya ama yang namanya ramal-meramal. Walaupun mama Laurent sekalipun yang ngeramal gue. Gw tetep ga bakalan percaya. Apalagi kalo dia ngramal gw bakalan punya rumah segede kota Jakarta. Ga percaya banget.
Anda-anda pasti udah ngedenger isu tentang kiamat di tahun 2012 bukan?pasti sudah... Tapi yang gue heran kenapa juga ada orang yang percaya gitu aja ama tuh ramalan engga bermutu. Masa ya manusia tu bisa ngramalin bencana itu bakal terjadi kapan?it’s crazy. Kalo misal emang bener-bener bakal terjadi kiamat di tahun 2012. mending sekarang kita berbuat jahat rame-rame gitu terus ntar di tahun 2011 tobat. Heran.
Di iklan-iklan TV juga mama Laurent bilang kalo dia ega bisa ngliat apa-apa lagi setelah tahun 2012. Engga usah keburu takut deh ama tuh omongan si oma-oma gendut. Mungkin entar di tahun di 2012 si mama Laurent bakal kena katarak segede kacang mede yang bakalan nutupin matanya itu. Atau mungkin juga nanti di tahun 2012 si mama Laurent pas bangun dari tidurnya dia lupa nyopot penutup matanya. Jadi dia ga bisa ngeliat apa-apa.
Atau sekarang yang sudah banyak beredar film-film dokumentasi yang meramalkan kejadian di tahun 2012 itu. Bagi gue, film itu hanya sebatas taktik produser perfilman untuk mengambil keuntungan yang besar. Karena pasti film itu bakal laku di pasaran. Betul? Contohnya aja sekarang lagi ngetrend2nya film berjudul ‘2012’ yang durasinya kalo gasalah sampe 2 setengah jam.. Liat aja antrean orang-orang yang pada mau beli tiket buat nonton tuh film. Udah kaya ada 9 TK digabung jadi satu habis itu mainan ular naga di gedung 21. Saking ramenya gue berpikir untuk jadi tukang sunat disitu. Kan lumayan tuh bayarannya. Tapi diusir gara-gara alat praktek sunat gue hanya sebiji gunting kuku.
Sebenernya gue engga habis pikir gitu loh tentang ramalan 2012 itu. Kenapa juga ada orang yang berani sok tau ngramal bahwa kiamat tu ada di taon 2012. Ada yang bilang ntar 2012 matahari bakal meletup lah(kompor di rumah gue juga sering meletup-letup. Tapi ga bikin kiamat tuh), ada yang bilang bakal ada planet kecil bernama ‘Nibiru’ yang nabrak bumi lah, ada yang bilang gue ganteng lah. Padahal kan itu rahasia Tuhan kan? Engga ada satupun orang yang tau. Kecuali yang terakhir gue sebutin itu.hehe.
Daripada bingung-bingung mending sekarang gue tanyain aja sama ahlinya yaitu Bang bangtut(untuk melindungi identitasnya maka namanya kami samarkan). Beliau adalah ahli geografi yang ada di komplek tempat gue tinggal, tapi sering ngeronda juga,tapi sayangnya dia orangnya agak bolot..
Gue : bang, menurut abang bener apa engga sih kalo prediksi kiamat tuh bakal dateng pada tahun 2012?
Bang bangtut : hah?prediksi macam apa itu?nanti tengah malam pasti dia datang. Kelamaan sekali kalau sampai tahun 2012.
Gue : hah?Kiamat bakal datang entar malem bang?
Bang bangtut : Lha iya, masa kamu tuh ga tau toh nak..
Gue : (dengan nada syok) enggaaa bang.. saya taunya tuh bakal dateng tahun 2012.
Bang bangtut : Kamu gila apa?orang dia tu selalu nemenin abang setiap ngeronda kok. Kenapa dia harus dateng di tahun 2012?
Gue : bentar-bentar bang.. Kok bisa-bisanya kiamat nemenin abang setiap abang ronda?(bingung)
Bang bangtut : Lha ya emang tah.. Ki mamat kan tukang ronde langganan abang. Ngapain dia kudu dateng pas tahun 2012. orang entar malem juga dia bakal dateng.
Gue malah makin bingung ngewawancarain si Bang bangtut. Gue tanyain tentang kiamat. Eh malah kiamat tu disangkain KiMamat tukang ronde langganan dia. Masyaoloh.
Oke, jadi gini ya .. Ga ada satu orangpun yang bisa nentuin datengnya kiamat. Termasuk peramal-peramal tersohor sekalipun. Jangan mudah percaya ama ramalan yang begituan. Tapi kalo KiMamat baru bisa diramalin bakal dateng kapan.. Bentar lagi paling dia lewat komplek gue. Eh, itu dia udah datengg. Minum ronde dulu ahh..
Anda-anda pasti udah ngedenger isu tentang kiamat di tahun 2012 bukan?pasti sudah... Tapi yang gue heran kenapa juga ada orang yang percaya gitu aja ama tuh ramalan engga bermutu. Masa ya manusia tu bisa ngramalin bencana itu bakal terjadi kapan?it’s crazy. Kalo misal emang bener-bener bakal terjadi kiamat di tahun 2012. mending sekarang kita berbuat jahat rame-rame gitu terus ntar di tahun 2011 tobat. Heran.
Di iklan-iklan TV juga mama Laurent bilang kalo dia ega bisa ngliat apa-apa lagi setelah tahun 2012. Engga usah keburu takut deh ama tuh omongan si oma-oma gendut. Mungkin entar di tahun di 2012 si mama Laurent bakal kena katarak segede kacang mede yang bakalan nutupin matanya itu. Atau mungkin juga nanti di tahun 2012 si mama Laurent pas bangun dari tidurnya dia lupa nyopot penutup matanya. Jadi dia ga bisa ngeliat apa-apa.
Atau sekarang yang sudah banyak beredar film-film dokumentasi yang meramalkan kejadian di tahun 2012 itu. Bagi gue, film itu hanya sebatas taktik produser perfilman untuk mengambil keuntungan yang besar. Karena pasti film itu bakal laku di pasaran. Betul? Contohnya aja sekarang lagi ngetrend2nya film berjudul ‘2012’ yang durasinya kalo gasalah sampe 2 setengah jam.. Liat aja antrean orang-orang yang pada mau beli tiket buat nonton tuh film. Udah kaya ada 9 TK digabung jadi satu habis itu mainan ular naga di gedung 21. Saking ramenya gue berpikir untuk jadi tukang sunat disitu. Kan lumayan tuh bayarannya. Tapi diusir gara-gara alat praktek sunat gue hanya sebiji gunting kuku.
Sebenernya gue engga habis pikir gitu loh tentang ramalan 2012 itu. Kenapa juga ada orang yang berani sok tau ngramal bahwa kiamat tu ada di taon 2012. Ada yang bilang ntar 2012 matahari bakal meletup lah(kompor di rumah gue juga sering meletup-letup. Tapi ga bikin kiamat tuh), ada yang bilang bakal ada planet kecil bernama ‘Nibiru’ yang nabrak bumi lah, ada yang bilang gue ganteng lah. Padahal kan itu rahasia Tuhan kan? Engga ada satupun orang yang tau. Kecuali yang terakhir gue sebutin itu.hehe.
Daripada bingung-bingung mending sekarang gue tanyain aja sama ahlinya yaitu Bang bangtut(untuk melindungi identitasnya maka namanya kami samarkan). Beliau adalah ahli geografi yang ada di komplek tempat gue tinggal, tapi sering ngeronda juga,tapi sayangnya dia orangnya agak bolot..
Gue : bang, menurut abang bener apa engga sih kalo prediksi kiamat tuh bakal dateng pada tahun 2012?
Bang bangtut : hah?prediksi macam apa itu?nanti tengah malam pasti dia datang. Kelamaan sekali kalau sampai tahun 2012.
Gue : hah?Kiamat bakal datang entar malem bang?
Bang bangtut : Lha iya, masa kamu tuh ga tau toh nak..
Gue : (dengan nada syok) enggaaa bang.. saya taunya tuh bakal dateng tahun 2012.
Bang bangtut : Kamu gila apa?orang dia tu selalu nemenin abang setiap ngeronda kok. Kenapa dia harus dateng di tahun 2012?
Gue : bentar-bentar bang.. Kok bisa-bisanya kiamat nemenin abang setiap abang ronda?(bingung)
Bang bangtut : Lha ya emang tah.. Ki mamat kan tukang ronde langganan abang. Ngapain dia kudu dateng pas tahun 2012. orang entar malem juga dia bakal dateng.
Gue malah makin bingung ngewawancarain si Bang bangtut. Gue tanyain tentang kiamat. Eh malah kiamat tu disangkain KiMamat tukang ronde langganan dia. Masyaoloh.
Oke, jadi gini ya .. Ga ada satu orangpun yang bisa nentuin datengnya kiamat. Termasuk peramal-peramal tersohor sekalipun. Jangan mudah percaya ama ramalan yang begituan. Tapi kalo KiMamat baru bisa diramalin bakal dateng kapan.. Bentar lagi paling dia lewat komplek gue. Eh, itu dia udah datengg. Minum ronde dulu ahh..
ABOUT MY FRIEND
Yak di sesi kali ini gue akan bercerita tentang gue sama temen-temen baru gw di SMU.
Di hari pertama gue masuk SMU,gue ngerasa fun fun aja gitu. Soalnya SMU yang gw masukin ini cukup bagus. Sampai gue denger kabar dari temen gw kalo di SMU ini pernah ada yang mati gara-gara di lempar pake panah sama SMU lain. Mantap. Ini sekolah apa lapangan tembak? Tapi semua itu lambat laun udah mulai gw lupakan karena peran temen-temen gue juga yang gokil gokil.
Gue kenalin deh temen-temen gue..
-Dharmo : manusia hasil plagiat dari kuda ini sering banget diejekin gara-gara bibirnya yang udah dari lahir balapan sama idung, singkat kata : bibinya offside.
-Anggoro : orangnya gendut item, kalo diliat liat dari jauh kaya sapi perah Thailand yang habis berjemur di pantai. Gue menyarankan pada dia agar memakai BH karena tete nya udah mulai berisi.. jangan-jangan dia bisa hamil juga??tapi kan dia laki-laki?bodo amat.. -Gugun : orang paling aneh yang pernah gue temui.. kalo dia ngomong agak terbata-bata gitu, mirip alien dari planet merkurius. Mukanya jerawatan.. kaya aspal. Mungkin kalo suatu saat pemerintah kehabisan duit buat bikin jalan, Gugun bisa jadi pengganti aspal.. orang tuanya juga pasti bangga karena anaknya bisa jadi pahlawan bangsa.. ‘Pak.lihat anakmu itu pak.. dia pahlawan, dia telah berkorban demi bangsa ..dia telah menjadi aspal jalanan ..gugun,jadilah aspal yang berbudi’ . Mantap.
-Mario : manusia china jadi-jadian ini seneng banget ama yang namanya cewe. Tampangnya lumayan buat narik para banci-banci. Rambutnya di jebrak-jebrakin kaya duren.. Kalo misalkan di lagi ke careffour gitu trus ada obral duren pasti dia dikira duren montong Thailand trus dikejar kejar ama tante-tante yang lagi ngidam duren. Waspadalah kau Mario..
-Dipta : manusia muka preman ini kalo ngejek itu dalem banget. Tapi dia bisa jinak banget kalo dideket pacarnya.. Mungkin gue besok-besok bisa buat usaha sirkus keliling dengan Dipta sebagai bintangnya.. ‘Saksikanlah kejinakan manusia muka preman inii.. Saksikanlah keajaiban yang dibuat oleh seorang preman.. dia bisa memakan kacang lewat hidung. !! jangan sampai ketinggalan ! ‘..
- Yogi : no comment.. pokonya keunikan dia tu punya mata dua, punya idung dibawah mata, sama punya mulut dibawah idung..
-Cahya : Manusia dengan muka bayi ini kalo ngomong ngeres banget lah ( masih bayi dah ngeres?ckckck).. Gue selalu tekankan sama dia kalo ke sekolah jangan lupa pake popok.. takutnya ntar dia kecepirit waktu lagi pelajaran, bisa ga jadi sekolah gue karena ilfil..
-Vhiyan : manusia jelmaan orang-orangan sawah ini juga sering gue ejekin gara-gara(jangan gara-gara mulu, naruto-naruto gitu)..oke naruto-naruto badanya tuh kaya sapu lidi.. Kalo Vian ada di rumah gw, udah gw kasih kerjaan dah tu.. sebagai : penggebuk lalat ..Sekali gebuk lalat langsung godek.. Mantap..
-Robi : Manusia yang hobinya meneguk miras..Ayo broo,kitaa minum-minum di rumah looo.. lo kan jago minum bir kalo gue jago minum aer putih.. Hidup minuuuum ! uooh..
-Topikk : manusia dengan muka berwajah manusia.. pinter di pelajaran .. Tapi ga pinter kalo di suruh makan batu..
- Ridwan : Lulusan SMP IT yang akhirnya jadi ndugal juga di kelas.. Mukanya kaya balon tiup tapi balon tiup yang udah kelumuran cat item.. Kadang jadi anak yang santun rajin sholat dan mengaji di kelas.. Kadang jadi preman di kelas.. Kadang jadi kucing di kelas.. oke yang ini gue ngarang..
Dhafin : hmmm, manusia dengan hidung di muka dan punya muka dengan hidung.. Kalo dia mbaca teks proklamasi malah jadi kaya nyanyi dangdut..
Okee.. itulah kira-kira temen-temen gue, untuk yang cewe cewenya menyusul ya di karenanakan yang cewe susah untuk di deteksi( yah, wanita memang tidak bisa ditebak) .. Semua ini saya buat dengan benar apa adanya dan dalam keadaan waras tidak mabok.. Pipis, love, and gaul..
Di hari pertama gue masuk SMU,gue ngerasa fun fun aja gitu. Soalnya SMU yang gw masukin ini cukup bagus. Sampai gue denger kabar dari temen gw kalo di SMU ini pernah ada yang mati gara-gara di lempar pake panah sama SMU lain. Mantap. Ini sekolah apa lapangan tembak? Tapi semua itu lambat laun udah mulai gw lupakan karena peran temen-temen gue juga yang gokil gokil.
Gue kenalin deh temen-temen gue..
-Dharmo : manusia hasil plagiat dari kuda ini sering banget diejekin gara-gara bibirnya yang udah dari lahir balapan sama idung, singkat kata : bibinya offside.
-Anggoro : orangnya gendut item, kalo diliat liat dari jauh kaya sapi perah Thailand yang habis berjemur di pantai. Gue menyarankan pada dia agar memakai BH karena tete nya udah mulai berisi.. jangan-jangan dia bisa hamil juga??tapi kan dia laki-laki?bodo amat.. -Gugun : orang paling aneh yang pernah gue temui.. kalo dia ngomong agak terbata-bata gitu, mirip alien dari planet merkurius. Mukanya jerawatan.. kaya aspal. Mungkin kalo suatu saat pemerintah kehabisan duit buat bikin jalan, Gugun bisa jadi pengganti aspal.. orang tuanya juga pasti bangga karena anaknya bisa jadi pahlawan bangsa.. ‘Pak.lihat anakmu itu pak.. dia pahlawan, dia telah berkorban demi bangsa ..dia telah menjadi aspal jalanan ..gugun,jadilah aspal yang berbudi’ . Mantap.
-Mario : manusia china jadi-jadian ini seneng banget ama yang namanya cewe. Tampangnya lumayan buat narik para banci-banci. Rambutnya di jebrak-jebrakin kaya duren.. Kalo misalkan di lagi ke careffour gitu trus ada obral duren pasti dia dikira duren montong Thailand trus dikejar kejar ama tante-tante yang lagi ngidam duren. Waspadalah kau Mario..
-Dipta : manusia muka preman ini kalo ngejek itu dalem banget. Tapi dia bisa jinak banget kalo dideket pacarnya.. Mungkin gue besok-besok bisa buat usaha sirkus keliling dengan Dipta sebagai bintangnya.. ‘Saksikanlah kejinakan manusia muka preman inii.. Saksikanlah keajaiban yang dibuat oleh seorang preman.. dia bisa memakan kacang lewat hidung. !! jangan sampai ketinggalan ! ‘..
- Yogi : no comment.. pokonya keunikan dia tu punya mata dua, punya idung dibawah mata, sama punya mulut dibawah idung..
-Cahya : Manusia dengan muka bayi ini kalo ngomong ngeres banget lah ( masih bayi dah ngeres?ckckck).. Gue selalu tekankan sama dia kalo ke sekolah jangan lupa pake popok.. takutnya ntar dia kecepirit waktu lagi pelajaran, bisa ga jadi sekolah gue karena ilfil..
-Vhiyan : manusia jelmaan orang-orangan sawah ini juga sering gue ejekin gara-gara(jangan gara-gara mulu, naruto-naruto gitu)..oke naruto-naruto badanya tuh kaya sapu lidi.. Kalo Vian ada di rumah gw, udah gw kasih kerjaan dah tu.. sebagai : penggebuk lalat ..Sekali gebuk lalat langsung godek.. Mantap..
-Robi : Manusia yang hobinya meneguk miras..Ayo broo,kitaa minum-minum di rumah looo.. lo kan jago minum bir kalo gue jago minum aer putih.. Hidup minuuuum ! uooh..
-Topikk : manusia dengan muka berwajah manusia.. pinter di pelajaran .. Tapi ga pinter kalo di suruh makan batu..
- Ridwan : Lulusan SMP IT yang akhirnya jadi ndugal juga di kelas.. Mukanya kaya balon tiup tapi balon tiup yang udah kelumuran cat item.. Kadang jadi anak yang santun rajin sholat dan mengaji di kelas.. Kadang jadi preman di kelas.. Kadang jadi kucing di kelas.. oke yang ini gue ngarang..
Dhafin : hmmm, manusia dengan hidung di muka dan punya muka dengan hidung.. Kalo dia mbaca teks proklamasi malah jadi kaya nyanyi dangdut..
Okee.. itulah kira-kira temen-temen gue, untuk yang cewe cewenya menyusul ya di karenanakan yang cewe susah untuk di deteksi( yah, wanita memang tidak bisa ditebak) .. Semua ini saya buat dengan benar apa adanya dan dalam keadaan waras tidak mabok.. Pipis, love, and gaul..
Kamis, 04 Agustus 2011
TRAGEDI PELAJARAN BAHASA INGGRIS
Hai halo-halo saudara, bertemu lagi dengan saya.. Si ganteng dari gua hantu. Huahahahah(ketawa setan).
Di sesi kali ini gue akan bercerita tentang keganasan sebiji guru di sekolah gue. “On saturday night, my friends and I goes to the cinema … bla bla bla” . Itulah sepenggal recount text yang gue baca di depan kelas karena ini adalah giliran gue untuk maju mbacain karya recount itu. Disaat lagi asik-asik mbaca, tiba-tiba si guru nyela “ Resi, penekanan kata di awal kalimatmu itu salah.. Ulangi lagi !” .. “ ehmm, oke miss.. On saturday night .. “ . “Resi! Kalimatmu itu masih salah.. sangat-sangat salah! .. Untung aja dia tu guru, kalo misal dia tu sebaya.. Udah gue timpuk pake piala tuh mulut dia.. Sabar sabar.. “On Saturday night..” . “Resiiii! Kamu itu bisa bicara apa enggak?!!” . Hati gue seakan-akan udah di sulut pake lahar gunung merapi ngedenger kata-kata dia barusan. Sabar sabar.. Kalo udah sebel banget dan udah ga bisa ditolerir lagi, gue mau ganti recount gue dengan lagunya Benyamin S. yang seperti ini “Malam minguu, aye pergi ke bioskop. Bergandengan ama pacar nonton koboiii” Mantap..
Gue bener-bener mengalami tekanan batin.. ralat, gue bener-bener mengalami gencetan, tusukan, cincangan batin waktu disuruh maju kedepan kelas oleh guru bahasa inggris. Lebih mengerikannya lagi, dia bakal langsung ngasih nilai yang jelek kalo misalkan tulisannya ga rapi.. Lha bagaimana dengan saya? Tulisan gue itu mirip banget ama tulisan dokter yang lagi kena stroke trus tangannya buntung semua . Bener-bener tulisan laknat karya gue itu susah dibaca. Gue aja kadang-kadang sulit mbaca tulisan sendiri. Nah lo.. Dengan biadabnya hasil karya gue dikasih nilai C saudara-saudara.. C…! CE.. ! CElana dalam !!huhuhu. padahal grammarnya ga banyak yang salah. Tapi karena tulisan yang mendekati (sangat) abstrak jadi dinilai segitu doang.huhu. Ini sangat tidak adil ! Ini sangat tidak berperiketulisan ! Gue sangat tidak terima .. ! Gue bakal ngaduin hal ini ke Komnas HAM(Hak Asasi Menulis). Uoh!
Akhirnya gue pun dipersilahkan untuk kembali duduk ke bangku gue. Itu sama aja selamat dari neraka dunia. Dan pada akhirnya bisa bersantai setelah disiksa,dipancung,dimutilasi,diintimidasi,dimakaninnasi ama si guru bahasa inggris. Gue bisa menyaksikan secara langsung teman-teman gue disuruh maju satu persatu persis seperti gue tadi itu. Ga tega ngeliatnya.. Pasalnya, hampir semua temen-temen yang maju. Termasuk gue juga. Pasti ujung-ujungnya di sumpelin omelannya si guru bahasa inggris.
Untuk menghilangkan stres, gue ngajak ngobrol temen sebelah bangku yang bentar lagi namanya dipanggil untuk maju kedepan..”eh, lo udah siap buat maju ke depan belom?”.. “belommmm, gue belom siap banget. Tulisan aja belom selese gini.. duh gimana ya res?” .. “ ahhh. Ga usah dipikirin, gue punya jurus jitu biar lo kaga kena omelannya dia kok.. “ .. “ eh, serius lo? Gimana gimana res? Kasih tau gue dong. Pleaseeee” .. “ oke oke gue kasi tau.. sekarang lo ke kamar mandi . truss “ .. “terus ngapain res?sembunyi gitu ya?”.. “kagak.. lo makanin tuh kapur barus yang ada di pinggir jamban. “ .. “Anjrit “.
Bener aja , dia bener-bener diomelin di depan karena tugasnya tu belom selese dengan sempurna. Kasian banget ngeliatnya. Udah setengah jam lebih dia bediri di depan kelas.. gila bener. Gue jadi ngerasa beruntung karena ega sampe dimarahin separah temen dia itu.
Setelah dia selese di omel-omelin di depan.. Dia mundur kebangku di sebelah gue. Lalu dia bilang “Res, gile bener.. Parah abis.. Gue sukses stress sekarang gara-gara dia “ . dan gue menjawab dengan santai “salahnya lo kaga ngikutin kata-kata gue.. Kalo lo ngikutin nasihat gue, pasti lo gabakal kena semprot bego” .. “ tai lo, bukannya nenangin, lo malah nambah gue menjadi makin stress” .
Setelah jam pelajaran bahasa inggris selese. Semua temen-temen berteriak kegirangan.. Wajar juga sih, soalnya kaya kita tu dapet pencerahan dari surga setelah disiksa bertahun-tahun di neraka. Bebas ke alam lepas. Seperti burung yang terbang dari selangkangan majikannya.
Senin, 01 Agustus 2011
BLUETOOTH
Liburan semester kemaren gue berkunjung ke rumah abang abang gue yang ada di Jakarta. Gue kesana pake pesawat jam 19.28 WIB dari sini kalo sesuai jadwalnya. Tapi, gue udah check-in sejak jam 18.15 . gue tungguin dari jam segitu.. jam 19.00 tetep menunggu.. jam 19.27 masih tetap menunggunya, masih berharap di dalam hatinya aa aaa.. 1 menit kemudian udah tepat jam 19.28 , TAPI KOK BELUM MENDARAT JUGA. Wah pasti si pesawat nelat deh kayanya, jangan-jangan pesawatnya mampir ke pangakalan prostitusi dimana jablay merajalela dulu trus mabok-mabokan sama temennya trus ketiduran. Oh my god.. Setelah 15 menit berlalu gue udah mulai gelisah(geli-geli basah). Terus karena gue itu emang orangnya ega bisa nunggu terlalu lama, gue memutuskan untuk mengajukan complain atas keterlambatan ini. Gue langsung aja ke bagian resepsionis maskapai penerbangan. Langsung aja gue nerocos panjang lebar = Luas persegi panjang.. emosi yang tak terbendung lagi gara-gara pesawatnya dipending. Eh, bukannya si resepsionis nenangin tapi dia malah natap gue dengan pandangan nista. Babi bener nih maskapai, pegawainya engga lulus SD aja bisa diterima. Gue udah mau bilang kata-kata itu ke si resepsionis, tapi tiba-tiba si resepsionis menyela gue dengan kata-kata "Mas, ini bukan pesawatnya yang telat. Masnya aja yang datengnya kecepetan. Orang di tiket tertulis pesawat Landing jam 19.57 dan sekarang juga masih jam setengah 8 tu." Kukik kikuk.. Ternyata gue salah ngebaca angka. Yang seharusnya 5 malah gue baca 2. Pantesan aja tuh pesawat kok ga sampe sampe. Sumpah malu abis disitu, kalo ada tong sampah gue mau deh ngebuang bungkus permen karet yang gw makan tadi(Ga nyambung yak?). Udah deh, gue langsung ngeluarin jurus pamungkas gue yaitu : cabut dengan muka gahar. Untuk menghindari kemaluan(entah kenapa kalimat gue barusan tidak enak untuk dibaca) yang berlanjut.
Setelah kejadian memalukan itu gue langsung duduk tenang di ruang tunggu nungguin si pesawat datang. 5 menit kemudian dia udah landing. Terasa bahagiaaa bukan main, bagaikan menemukan mutiara di dalem comberan. Soalnya udah nungguin si pesawat lumayan lama juga. After that, setelah pesawat parkir dengan tenang damai sentosa. Gue pun dipersilahkan untuk naik dan mulailah perjalan ke kota Jakarta untuk beberapa hari.
Hari minggu pagi gue bangun dari tidur lelap karena kecapean akibat perjalan kemarin malem. Hari ini gue bersiap untuk hang-out sama brother brother, tapi waktu lagi mau mandi eh kakak gue iseng ngelepas anjing harder nya gitu aja di dalem rumah.. monyett.. Gue dikejar gitu aja lho sama itu anjing. gue berusaha sekuat tenaga untuk lari menghindari si Harder sialan itu. Tapi dengan biadabnya gue ketangkep juga. Oh Tuhan, inikah akhir hidupku? Mati sia sia hanya karena sebiji anjing?preet. Tapi ternyata enggak jadi dibunuh malah di ajak bercanda. Tapi liurnya netes netes gitu. Baah, kaya iler nya dede Yusuf eh dede bayi. Langsung gue ke kamar mandi terus ngebersihin bekas gigitan aneh harder dongo itu..
Habis itu gue pergi ke Pacific Place mau ngeliat sorum sport car. Ngiler gue ngeliat mobil-mobil yang ada disitu. Ada Ferrari, Buggati, Mustang, Lamborghini, Hummer, dsb, dll, dst, Alm. Sedangkan gue hanya bisa memerkan iler yang menetes dengan derasnya. Dan habis itu gue turun kebawah ngeliat motor-motor gede, ada Moge yang kereen abis. Nama tuh motor kalo gasalah ‘Rider’. Gue juga ega mau kalah, lihat gue juga pengen mamerin ‘Rider’ yang gue punya. Tapi di tolak mentah mentah yaa setengah mateng gitu lah sama pemilik sorum gara-gara ‘Rider’ tempat gue itu adalah merek celana dalam bukan merek motor. Alhasil gue cuman bisa manyun-manyun aja ngeliat mobil motor keren di depan gw tapi gue belum bisa punya.
Habis dari tempat itu gue pergi buat nyari makan habis udah laper tak tertahankan. Langsung aja kita berhenti di rumah makan ga jauh dari tempat pameran mobil. Dengan mantapnya gue mesen nasi goreng dan minumnya Pepsi Blue. Dan taukah kalian gue sempet ngalamin kejadian aneh disini di tempat makan ini. Kejadian yang engga bisa masuk nalar manusia. Ternyata sehabis menghabiskan nasi goreng itu , gue minum ! Aneh abis.. Habis selesai makan, kita kita pun pulang ke rumah. Tapi di perjalanan tiba-tiba...
‘HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA… … Bluetooth! ‘ Kakak gue ngomong gitu.. Dengan gobloknya gue langsung ambil Hp trus ngidupin Bluetooth nya.. Tapi tiba-tiba kakak gw ngomong lagi ‘Bukan Bluetooth itu bego.. gigi lo itu sekarang udah jadi Bluetooth . liat noh di kaca, gigi lo biru semua.. HAHAHAHAHA.. Bluetooth ! ‘ Dia ketawa dengan biadabnya gara-gara gigi biru gue abis minum pepsi blue. Pret. Sepanjang jalan gigi biadab ini di ejekin terus sama dia. Babi. Gue mau ngebales juga ega bisa karena udah mati kutu duluan. Maka dengan ini gue pun merencanakan untuk melakukan pembalasan di lain kesempatan.
‘HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA… … Bluetooth! ‘ Kakak gue ngomong gitu.. Dengan gobloknya gue langsung ambil Hp trus ngidupin Bluetooth nya.. Tapi tiba-tiba kakak gw ngomong lagi ‘Bukan Bluetooth itu bego.. gigi lo itu sekarang udah jadi Bluetooth . liat noh di kaca, gigi lo biru semua.. HAHAHAHAHA.. Bluetooth ! ‘ Dia ketawa dengan biadabnya gara-gara gigi biru gue abis minum pepsi blue. Pret. Sepanjang jalan gigi biadab ini di ejekin terus sama dia. Babi. Gue mau ngebales juga ega bisa karena udah mati kutu duluan. Maka dengan ini gue pun merencanakan untuk melakukan pembalasan di lain kesempatan.
Malemnya, waktu dia tidur.. Gue kebangun gara-gara masuk angin.. Dan ternyata dengan sukses menderita diare. Tapi tak masalah, no problem. Lumayan juga untuk pembalasan. Lalu setelah selesai dari wc, gue langsung ngebuka kamar kakak gue dan gue pun mempersiapkan senjata pamungkas ini. yak diarahkan perlahan-lahan ke mukanya.. lalu .. pwuuuuttttttt…… kecil suaranya, besar manfaatnya. Langsung seketika dia jadi orang ayan yang kena muntaber. J Gue ketawa setan. Inilah pembalasan yang lebih kejam dari ‘Bluetooth’ yaitu : ‘Kentooth’.
Langganan:
Postingan (Atom)
