BLUETOOTH

            Liburan semester kemaren gue berkunjung ke rumah abang abang gue yang ada di Jakarta. Gue kesana pake pesawat jam 19.28 WIB dari sini kalo sesuai jadwalnya. Tapi, gue udah check-in sejak jam 18.15 . gue tungguin dari jam segitu.. jam 19.00 tetep menunggu.. jam 19.27 masih tetap menunggunya, masih berharap di dalam hatinya aa aaa.. 1 menit kemudian udah tepat jam 19.28 , TAPI KOK BELUM MENDARAT JUGA. Wah pasti si pesawat nelat deh kayanya, jangan-jangan pesawatnya mampir ke pangakalan prostitusi dimana jablay merajalela dulu trus mabok-mabokan sama temennya trus ketiduran. Oh my god.. Setelah 15 menit berlalu gue udah mulai gelisah(geli-geli basah). Terus karena gue itu emang orangnya ega bisa nunggu terlalu lama, gue memutuskan untuk mengajukan complain atas keterlambatan ini. Gue langsung aja ke bagian resepsionis maskapai penerbangan. Langsung  aja gue nerocos panjang lebar = Luas persegi panjang.. emosi yang tak terbendung lagi gara-gara pesawatnya dipending. Eh, bukannya si resepsionis nenangin tapi dia malah natap gue dengan pandangan nista. Babi bener nih maskapai, pegawainya engga lulus SD aja bisa diterima. Gue udah mau bilang kata-kata itu ke si resepsionis, tapi tiba-tiba si resepsionis menyela gue dengan kata-kata "Mas, ini bukan pesawatnya yang telat. Masnya aja yang datengnya kecepetan. Orang di tiket tertulis pesawat Landing jam 19.57 dan sekarang juga masih jam setengah 8 tu." Kukik kikuk..  Ternyata gue salah ngebaca angka. Yang seharusnya 5 malah gue baca 2. Pantesan aja tuh pesawat kok ga sampe sampe. Sumpah malu abis disitu, kalo ada tong sampah gue mau deh ngebuang bungkus permen karet yang gw makan tadi(Ga nyambung yak?). Udah deh, gue langsung ngeluarin jurus pamungkas gue yaitu : cabut dengan muka gahar. Untuk menghindari kemaluan(entah kenapa kalimat gue barusan tidak enak untuk dibaca) yang berlanjut.

         Setelah kejadian memalukan itu gue langsung duduk tenang di ruang tunggu nungguin si pesawat datang. 5 menit kemudian dia udah landing. Terasa bahagiaaa bukan main, bagaikan menemukan mutiara di dalem comberan. Soalnya  udah nungguin si pesawat lumayan lama juga.  After that, setelah pesawat parkir dengan tenang damai sentosa. Gue pun dipersilahkan untuk naik dan mulailah perjalan ke kota Jakarta untuk beberapa hari.

           Hari minggu pagi gue bangun dari tidur lelap karena kecapean akibat perjalan kemarin malem. Hari ini gue bersiap untuk hang-out sama brother brother, tapi waktu  lagi mau mandi eh kakak gue iseng ngelepas anjing harder nya gitu aja di dalem rumah.. monyett.. Gue dikejar gitu aja lho sama itu anjing. gue berusaha sekuat tenaga untuk lari menghindari si Harder sialan itu. Tapi dengan biadabnya gue ketangkep juga. Oh Tuhan, inikah akhir hidupku? Mati sia sia hanya karena sebiji anjing?preet. Tapi ternyata enggak jadi dibunuh malah di ajak bercanda. Tapi liurnya netes netes gitu. Baah, kaya iler nya dede Yusuf eh dede bayi. Langsung gue ke kamar mandi terus ngebersihin bekas gigitan aneh harder dongo itu..

            Habis itu gue pergi ke Pacific Place mau ngeliat sorum sport car. Ngiler gue ngeliat mobil-mobil yang ada disitu. Ada Ferrari, Buggati, Mustang, Lamborghini, Hummer, dsb, dll, dst, Alm. Sedangkan gue hanya bisa memerkan iler yang menetes dengan derasnya. Dan habis itu gue turun kebawah ngeliat motor-motor gede, ada Moge yang kereen abis. Nama tuh motor kalo gasalah ‘Rider’. Gue juga ega mau kalah, lihat gue juga pengen mamerin ‘Rider’ yang gue punya. Tapi di tolak mentah mentah yaa setengah mateng gitu lah sama pemilik sorum gara-gara ‘Rider’ tempat gue itu adalah merek celana dalam bukan merek motor. Alhasil gue cuman bisa manyun-manyun aja ngeliat mobil motor keren di depan gw tapi gue belum bisa punya.

            Habis dari tempat itu gue pergi buat nyari makan habis udah laper tak tertahankan. Langsung aja kita berhenti di rumah makan ga jauh dari tempat pameran mobil. Dengan mantapnya gue mesen nasi goreng dan minumnya Pepsi Blue. Dan taukah kalian gue sempet ngalamin kejadian aneh disini di tempat makan ini. Kejadian yang engga bisa masuk nalar manusia. Ternyata sehabis menghabiskan nasi goreng itu , gue minum ! Aneh abis.. Habis selesai makan, kita kita pun pulang ke rumah. Tapi di perjalanan tiba-tiba...
‘HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA…  … Bluetooth! ‘ Kakak gue ngomong gitu.. Dengan gobloknya gue langsung ambil Hp  trus ngidupin Bluetooth nya.. Tapi tiba-tiba kakak gw ngomong lagi ‘Bukan Bluetooth itu bego.. gigi lo itu sekarang udah jadi Bluetooth . liat noh di kaca, gigi lo biru semua.. HAHAHAHAHA.. Bluetooth !  ‘ Dia ketawa dengan biadabnya gara-gara gigi biru gue abis minum pepsi blue. Pret. Sepanjang jalan gigi biadab ini di ejekin terus sama dia. Babi. Gue mau ngebales juga ega bisa karena udah mati kutu duluan. Maka dengan ini gue pun merencanakan untuk melakukan pembalasan di lain kesempatan.

            Malemnya, waktu dia tidur.. Gue kebangun gara-gara masuk angin.. Dan ternyata dengan sukses menderita diare. Tapi tak masalah, no problem. Lumayan juga untuk pembalasan. Lalu setelah selesai dari wc, gue langsung ngebuka kamar kakak gue dan gue pun mempersiapkan senjata pamungkas ini. yak diarahkan perlahan-lahan ke mukanya.. lalu .. pwuuuuttttttt…… kecil suaranya, besar manfaatnya. Langsung seketika dia jadi orang ayan yang kena muntaber. J  Gue ketawa setan. Inilah pembalasan yang lebih kejam dari ‘Bluetooth’ yaitu  : ‘Kentooth’.