Balada Sengatan Tawon Preman

Kembali ke waktu jaman-jamannya gue masih kecil, waktu itu gue masih sekitar kelas 3 SD. Dimana pada waktu itu gigi baru gue tumbuh melebihi besar kepala gue, karena saking besarnya mungkin gigi gue bisa dijadiin untuk landasan pacu pesawat terbang.
Oke, pengalaman masa kecil gue tu sebenernya agak ekstrtim-ekstrim gitu. Waktu itu gue pernah ketabrak mobil jeep(oke ga sengeri itu, tapi gue nabrak itu mobil jeep yang sedang parkir dengan tenang). Dengan gobloknya gue nabrak bumper depan mobil dengan sepeda butut gue(aslinya ega butut,mereknya aja wim cycle. Tapi karena berhubung gue yang pake alhasil itu sepeda jadi rombeng). Dan hasilnya bibir depan gue kepentok ama tu bumper, dan dengan sukses jontor kaya disengat tawon.
Gue juga pernah ngisengin sarang tawon yang ada di garasi rumah. Gue ambil ketapel dari dalem rumah lalu cari batu buat nembak. Kira-kira dialognya seperti ini :

Gue : “(bersiap untuk menarik karet ketapel) hiaaaat, makan nih batu tawon ngehe! “

Sarang tawon : BLETAKKKK!!( jatuh menggelundung )

Tawon : “wah,ada anak songong nih.. seenak udelnya ngancurin rumah kita, ayo serbuuuu.. Kita tunjukin kalo kita ini tawonnya preman tanah abang !

Gue : “tidaaaaaakkkk, saya belum mau mati. Saya belum nikah, saya belum mandiiiii. (lalu dengan biadabnya, gue pun disengat secara tidak manusiawi sama tuh tawon preman)"

Setelah kejadian itu, hampir seluruh wajah gue jontor jontor kemerah-merahan gitu. Mungkin kalo nyokap pas waktu itu lagi butuh duit, gue bisa digadaiin ke tukang buah soalnya muka gue mirip apel Taiwan setelah disengat itu. Tapi untungnya nyokap engga ngegadaiin gue. Beruntung beruntung. Sekarang gue udah tobat ngisengin tawon karena gue udah di hukum sama tawon itu. Untung aja yang ngehukum itu tawon. Coba aja kalo misalkan di dalem sarang tawon itu ada naga? Bisa langsung dijadiin tempura gue.

Gue dapet pelajaran berharga dari kejadian itu, yaitu : ‘Jangan sekali-kali untuk menganggu penghuni rumah yang sedang beristirahat’. Yaudah, gue nyari aja mangsa baru yang pas untuk diisengin yaitu : lalet. Gue ga pernah denger tu ada rumah lalet, gue juga udah nggedorin pintu-pintu rumah tetangga dan bertanya “bu,laletnya ada di rumah?” . pasti ibu-ibu itu akan menjawab “ga ada tuh, saya ga punya anak yang namanya lalet” . Yaudah, berati lalet tu engga punya rumah kan? Akhirnya naluri gue muncul dengan biadab. Gue kemana-mana pasti bawa kemoceng buat nggebuk lalet kalo ada yang lagi nemplok. Tapi dasarnya gue aja kali yang goblok. Lalet nemplok di jidat nyokap, langsung gue gebuk dengan sekuat tenaga menggunakan kemoceng. Dan gue pun disemprot abis2an nyampe stress. Sekarang gue bener-bener kapok.


Selama beberapa hari gue engga mau keluar rumah karena muka gue bengep semua. Sampe akhirnya gue dibawa ke dokter sama nyokap, tetapi sebetulnya perjuangan nyokap buat ngebujuk gue untuk pergi ke dokter cukup heroik juga sih. Kira kira seperti ini dialognya :

Nyokap : “nak, mukamu itu lho kaya apel gitu. Bawa ke dokter aja ya? Biar cepet sembuh gitu.”

Gue : “engga usah deh ma.. Gapapa kaya gini juga lucu kok malah jadi kaya bakabon(padahal gue aslinya takut)”

Nyokap : “astaga ini anak dibilangin susah ya. Malu-maluin tau kalo kaya gitu mukanya, nanti dikira mama sukanya gebukin kamu pake kemoceng gimana? Padahal kan kamu yang nggebuk mama pake kemoceng.”

Gue : (mengalihkan topik pembicaraan) “ma, liat deh itu ada brosur diskon di matahari tuh, wah kayanya diskon gede-gedean tuh.”

Nyokap : “itu brosur taun lalu, kamu kira mama nggak tau? Udah ah mama ga mau tau pokoknya nanti sore kita ke dokter.”

Gue : “nanti sore kan aku ada kursus sempoa ma, aku udah suka banget sama sempoa jadi kayanya nanti sore engga bisa.”

Nyokap : “oooh.. bukannya 3 hari yang lalu kamu bilang sama mama ga mau sempoa lagi ya? Yaudah kalo gitu nanti ke dokternya habis kamu sempoa aja pokoknya.”

Gue : “tapi ma.. sempoanya ngadain acara pesantren kilat gitu jadi harus nginep(sumpah ini ga mutu banget, tapi bener lho gue ngomong gitu).”

Nyokap : “sejak kapan bimbingan belajar ngadain pesantren kilat? Kecil-kecil udah pinter cari alasan. Pokoknya ke dokter titik .“

Gue : “yaah mama.. ga mau ah pokoknya ga mau.”

Nyokap : “nanti habis dari dokter kita ke Kids Station trus beli robot-robotan.”

Gue : “yuuk cabut ma… “

Yaa begitulah kira-kira perjuangan nyokap. Harus ngasih robot-robtan dulu baru gue mau cabut ke dokter(padahal yang butuh juga siapa?). Nah, habis berdialog sama nyokap yang kayanya engga berbobot tadi itu gue langsung nyaut anduk cepet-cepet mandi soalnya udah kesengsem pengen cepet dapet mainan baru. Eh, begitu lagi asik asiknya berdendang sambil usap-usap kepala(keramas) listrik mati.. Dueeeeer!!(Eh engga ding, itu sih bunyi trafo meledak).. tiba-tiba ‘ppettt’(nah ini baru pas) mati gelap gulita.. Gue kelimpungan mata pedes banget ga bisa ngeliat dimana pintu keluar. Yaudah dengan segala keterbatasan gue ngeraba-raba tembok aja nyari jalan keluar, beruntung bisa keluar dengan selamat tanpa cacat. Tapi disinilah kejadian yang bener-bener bikin gue malu 2/3 mampus terjadi. Setelah berhasil keluar dari kamar mandi, gue langsung nyari tempat dimana ada air buat ngebilas ini shampo biadab yang masuk mata. Dengan mata yang cuma bisa melek sedikit sedikit lama lama menjadi bukit. Gue jalan ke ruang cuci, engga ada air. Gue jalan ke dapur, engga ada air. Gue jalan terus koprol ke kolong bawah kasur, engga ada air. Sampe akhirnya gue jalan ke garasi depan baru akhirnya gue nemuin air di dalem ember yang terisi penuh. Akhirnya segala penderitaan pun berakhir, gue ngebilas bekas shampoo di garasi depan. Udah berasa iklan herbal essences aja yang itu lho ada preman rambutnya panjang trus nari-nari eksotis kaya orang migren terus rambutnya di kibasin. Nah kalo gue yang ngibasin rambut, mungkin lebih keliatan kaya rambutan yang habis kehujanan.

Abis selese ngebilas, gue ngerasa lega serasa tanpa beban. Tiba-tiba ada mobil timor biru berhenti di depan rumah. Ada tante-tante keluar dari timor sama anaknya, ternyata itu sahabat nyokap gue sama anaknya. Gue melotot, mereka juga melotot. Curiga, gue ngeliat kebawah, mata gue mau copot. Ternyata, seorang Resi Manua Yassa keluar rumah tanpa sehelai benang apapun. Mampus. Anduknya masih ketinggalan di kamar mandi dan gue dengan begonya ga kerasa kalo gue itu ga make anduk. Mampus lagi. Lalu si anaknya tante bilang “kak, ko engga pake celana? Itu belatungnya keliatan gitu.. hiiii.” Gue pengen nimpuk anaknya pake ember. Harta gue dibilang belatung. Tidak tahu sopan santun(tapi emang mirip sih). Gue langsung melesat secepat sepeda kumbang ke dalem rumah. Malu abis, rasanya pengen ganti muka terus pindah ke Turki terus jualan kebab disana(gak nyambung kayanya).

Gue engga mau keluar kamar sampe si tante dan anaknya tadi pulang. Nah abis mereka berdua pulang, gue baru keluar kamar terus pake baju habis itu duduk di sofa nge-review kejadian yang barusan gue alamin. Gue bener-bener merasa ilfil sendiri.

Agak menjelang malam akhirnya gue dibawa ke dokter sama nyokap, dan dokter pun kaget ngeliat muka gue yang bengep kaya kena penyakit beri beri gini. Dia engga percaya kalo gue habis disengat tawon berapa banyak. Mau tahu berapa banyak? 7 biji saudara-saudara. Gimana muka gue engga melembung. Akhirnya gue dikasih salep sama antibiotic untuk dipakai selama 1 minggu. Pada akhirnya, obatnya cuma gue pake selama 3 hari. Seterusnya salepnya malah gue pake buat ngeracunin cicak, gue pake buat ngelumasin rantai sepeda, terus buat ngerjain sodara gue yang paling ngeselin (jadi odolnya gue tuker sama salep, dan tololnya dengan sukses dia make salepnya buat sikat gigi).

Dan pada akhirnya muka gue pulih normal kembali setelah 2 minggu dari dokter, mungkin seharusnya gak selama itu kalo gue nurut. Tapi ya apa daya.. Nasi sudah menjadi dubur.

Yeah, sepertinya gue waktu kecil memang freak dan tolol (ga beda jauh sama yang sekarang), tetapi pada akhirnya gue engga merasa kapok untuk tetap seperti itu dan tingkah-tingkah aneh pun masih terus gue lakuin sampai sekarang gue tumbuh remaja karena gue nyaman dan gue bisa mengabadikan keisengan gue sebagai memori yang bisa diingat sampai kapanpun